Textschatten

Manchmal denke ich an Menschen, die ich liebe, und von denen ich mich geliebt fühle; und ich sehe sicherheitshalber nicht mehr nach, wie sehr.

Ich träume von Z. (warum das denn jetzt?), und in meinem Traum sitzt da die nächste Frau verliebt neben Z., und diesmal sag ich es ihr. Z. hat mich lieb dafür (sie nicht).

Es gibt viele von uns, sag ich, immer wieder Neue. Alle hübsch, alle irgendwie ähnlich, wie Schwestern.

Ich liebe noch Menschen. Stiller halt. Innerlicher.

Läuft auf repeat.

Bilanz eines Silvesterabends: ruhige Zufriedenheit, Wunschlosigkeit und keine Neujahrsgrüße von der Putzfrau meiner Mutter. Ein guter Beginn.

Seit ich so von niederen Ängsten geleitet träumte, höre ich nicht auf, mich zu fragen, ob nicht die "Wie stehen Sie zur AfD-Umfrage", die ich gestern ertrug, diese Szenarien in mich setzte.

In meinem Traum tragen Menschen säckeweise Dinge aus meinem Haus. Viele Menschen, eine Großfamilie, ein behindertes Kind. Ich stelle mich vergeblich dazwischen. Zuletzt ersticht man mich (der Mann, natürlich), und das Erwachen fühlt sich an wie die Ohnmacht, in die die Todesangst mich stürzt.

Heimfahrt im Nebel. Auf der Wiese eine Weihnachtsgans. Zwei Überlebende.

Pfefferkuchen, Kartoffelsalat, Aprikosenstreuselkuchen, gedeckter Apfelkuchen, gefüllte Pfannkuchen, überbackener Chicoree, gefüllte Paprika.

Was für Rezepte habt ihr quasi aus eurem Elternhaus mitgenommen und in euren Speiseplan implementiert?

Bei mir sind es gebratene Bananen, Nudelsalat, Schokotorte, Streuselkuchen und Ketchupsauce.

++Das ist ein Mitmachskeet, Reskeet ausdrücklich erwünscht!++

Selten so friedliche Weihnachten gehabt, mit exakt denselben Menschen, mit denen ich mich am selben Fest schon ausweglos fühlte. Therapy rules.

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Status: Niemand schreibt mir, und ich schreib niemandem.

"Aus dem Nichts" ist gar nicht wahr. Ich hörte Musik, zu der ich trauerte. Das ist Jahre her. Ich finde die Traurigkeit nicht mehr in mir.

Ich träume von G., aus dem Nichts. Von G. träumen ist wieder schön.

Der Unterschied: es ist mir nicht mehr wichtig genug. Ich plane nicht drumherum. Komm wieder, wenn es soweit ist. Es ist so beruhigend, nicht zu lieben.

Noch immer finde ich Menschen, die mich schon behalten wollen, aber mehr so von fern.

Ich träume, dass ich ein Kind gebäre und im Stich lasse. Niemand bringt es ins Krankenhaus. Ich finde es später in einem Bekleidungsgeschäft, winzig und atmend. Jemand reicht mir die Plazenta. Niemand hilft.

"Lass dich noch mal drücken", sagt er, "ich drück dich viel zu selten", und umarmt mich, und ich freu mich an der Gegenseitigkeit des Impulses.

Ein Freund besucht mich, mein bester Freund, und am Ende des kurzen Abends stehen wir im Gästezimmer und ich habe den Impuls, ihn zu umarmen, aber ist albern, denke ich, wir begrüßten uns doch erst zwei Stunden zuvor.

Meine Spezialdisziplin: vorsorgliche Resignation.

Und würde mich wer widerlieben - was wäre dann?

Grad war ich noch verliebt.
Da war halt auch noch Sommer.

In der Nacht träume ich, ich liebte wen; aber er ist alt und wird bald sterben.

Wahrscheinlich drum die nie endenden Rückgriffe auf Langvertraute: die gehen nicht so leicht verloren.

So lange war ich noch nie nicht verliebt. Bleibt das jetzt so? Seltsame Vorstellung.

Vermeide Liebe. Dann geht es eigentlich.

Frühe Prägung: da, wo ich herkomme, heißt "ich möchte nichts von dir" "ich interessier mich nicht für dich", und das erklärt doch eigentlich sehr viel.

Gut: da sind Menschen, zu denen ich gehen kann, wenn ich traurig bin, jedenfalls virtuell.
Nicht ganz so gut: als Erstes geh ich zu G.

Mein großes Talent: nicht allzuviel lieben. Gerade so, wie Menschen es eben noch ertragen.