とぱす

だから言い聞かせてたろ
お母さんもおばあちゃんも、私に興味なんてないんだって
健康を取り繕った私だけを誉める

いろんなところで嫌なこと思い出してネガティブになってを繰り返してる

とりあえず腹に何か入れてみるけど、ずっと食欲なくてつら

希死念慮と戦ってた理由が最近本当に分からなくなってきた
どうしよう

生きてる意味
死ぬために生きてきたような気もする

反発心がないのなんて自分のせいじゃないんだ

なんか首絞めてたけど、気力がなくて手の力抜けちゃった
わはは

頭の中から追い出せない
出ていって
来ないで

最近笑った弟との会話でも見るか

精神科に行く勇気が持てない

怖い

見て欲しい、気を惹きたい、構って欲しい、見ないで、苦しい、理解して……エトセトラ？

見たくない

「私のせい？」なんて言わないでよ
「こう言えば良いんかね？」なんて聞かないでよ

わからないよ
ごめんなさい

そうだよ
肯定してあげなよ

自分につけている枷は、自分で勝手に生み出したものじゃない
多少は環境要因も入っているから
だから私のせいじゃない
そういう風に責任を転嫁したって、誰に咎められるでもない

祖母も母も、あまり私は好きじゃない
好きじゃないんだなあ
そんな簡単なことさえ、最近は気が付いたのだけど

見て、私を見て、拒まないで
お仕事が大変なのも、趣味が楽しくてたまらないのもわかる
誰よりも幸せでいて欲しいよ
その幸せには私の感情はうざったいだけだってのも分かってる

でも、ちょっとで良いから本心の私を見て欲しかった

いやだ、いやだ、どうして、理解してもらえないの
お母さんでしょ、家族なのに、どうして

逃げ続けて、ただそこに生きているだけの人間になって、でもそんな自分をどうにかしたくて足掻いている過程を、馬鹿にされているような、呆れられているような、

結局、表面だけの「自分の子供」を愛でているんだろうな、という仕草が観察できて、そして理解を求めることは無意味だと知ったのかもね

わからない
無関心だと思ってたけど、散らかった部屋を片付けにきてくれるし、お弁当も作ってくれてた
なんで無関心だと思ってたんだろう

どうしてこんな表現が出てきてしまうんだろうか

なぜ？どうしようもない私の世話を焼いてくれる良い人達なのに……

実家に戻っちゃったら、ぬるま湯で飼い殺されるんだろうな

歪だったのかな、なにが正解だったのかな

実家帰りたくない
親にも会いたくない

繋がりが多すぎるせいで絶ちきれないんだよね……気づかれずに身辺整理するには色々手間がかかってしまうし気力が相当要るし
いきづらいし、しにづらいな、この世

現世に繋がりが多すぎて軽率に死ぬと迷惑かかる方面がめちゃくちゃある
なので死にはしないから一回仮死体験をしてみたい

希死念慮くんさあ…………

端的に言うとこれぐらいのノリですわね