墓

【お品書き】

11/23 #文学フリマ東京41 にて、 新刊 『複製少女』を頒布します🎭

ブースは、南1・2ホール V-47,48 です！
(追悼文学研究会のブースにお邪魔する形になっています。そちらもぜひ、併せてご覧下さい✨)

皆様のお越しを心よりお待ちしております

おだいじになさってください🥲

静かなインターネット、誰にも言えないこと、言いたくないことを、あたかも公開するように脳を騙して吐露できるからとても好き。まだ21日分(もちろん通算)しか書いていない日記を、ff0の鍵垢に投げる。

千鳥そこそこ好きだったけど心底幻滅した

Twitter鍵パカ垢での発言が減り、鍵での発言が増えたのも、こんな秘境でポツポツ呟いているのも理由はそこにある

ここ数年で自分のことを知って欲しいという感情が減退し、心を開いていない人とは表面の部分を使って話したいと思うようになったので、就活で初対面（もしくは対面すらしていない！）人に私を知ってもらおうとするその心意気がじわじわ苦しいにゅん❕

就活、いやすぎー

｢プライベートな問題が解けていない｣って、そもそもこの問題は既にプライベートの枠に収まってなんかいないのに、まるで不可侵の領域みたいに語るのってずるい。

後シンプルに全体像が見えないタスクなのでしんどい

よく「何者かになりたい」っていうけど、私はむしろ何者にもなりたくない気持ちがずっとほんのりあるので就活が本当に苦痛。

なんか多分解決した

まじで会うの怖くなってきて胃が痛い
もっと度を超えてヤバかった人間達はここまで気負うことなくかわせたのに、今の変男は断らせないスキルの高さとかやってる事過激じゃなくても妙な怖さがあるとかで本当にストレス

誰かに話を聞いて欲しいという気持ちと、誰にもなんにも知られたくないという気持ちがキモい中和をしてここが荒れている

仮に、私も奴も高校生で、この出来事が教室で起きていたんだったら、私だって即全SNSブロックしてたにょーん

ここ3ヶ月で私が泣いた理由の８割がお前♫♫
１割は鬼滅♫♫

落ち着いたと思って忘れてたけどここ数日暴走がやばくてノイローゼすぐる❣️明日シフト被るの嫌すぎてお腹痛い❣️

お前のことは迷惑に思ってるし顔も見たくない名前も聞きたくないけど、元気であって欲しいのは本当なんですょ😾お前はお前のことを救ってくれる人間のところへ行ってくれ、お互いのためにｻ

例男がバ先で倒れてからしばらく接触無かったんだけど、数週間ぶり🐟に連絡北。

実際に目の前にいる人に対して、人間としてよりも女体としての認識が先に来るの怖すぎるしキモすぎる。それを(自分も子供といえ)子供に向けてるのも。

23年の6月、いつも夜の公園で時間を潰していた。24年の6月、常に涙。道端で嗚咽止めようと死にかけな鳴き方してたらおば様がファミマで水買ってきて渡してくれた。あの時のマダム、ありがとう。25年の6月、Blueskyがおわる。ﾌｫﾛｲｰ、ありがとう(ございます)。

ココ１ヶ月の日記読み返したら、メンタルのあらゆるバランスが取れてなくてかなり変だった。6月って感じだ。
バイトの事があったから他も全部変になってたのか、6月に冒されて過剰に反応してしまったのか……

すべてはバ先のカスことM氏から始まって、もがいてるうちに違う致命傷負っちゃって、ごちゃごちゃのぐちゃぐちゃでどうしようもなくて、結果、結構死にたい

シフト出すのやだなーー、シフト出す前に辞めたって良い、良いけど、なんだかんだ仲良くなった奴らと離れるのも、これまでで1番優しくて楽しいバ先手放すのも嫌で、うごーーーー

莫児比涅の「児」の部分、変すぎるよ❗️😾

やっぱり誰にも何にも言いたくない
沈黙のまま逃げることができるのは辞める時だけで、最近の私はバ先大好きだったから、悔しくて、悲しくて、ぐちゃぐちゃだ

シフト出さなきゃーーーー心臓痛い

今週の火曜のぶち切れが結構怖くて、思い出すたびにいやな気持になるめうね～泣いちゃう！

戦う覚悟できない、可哀想な子にも面倒臭いヒス女にもなりたくない、何も動かないままじりじり消耗していってバカみたいだ

こわい

これ、コント❓