ちょこれいつぉ

人と話すのって大事だ

私が我慢してた方がやっぱり全て上手くいくね。了解～

ハイター飲んじゃった。やっぱり死にきれないすね～

不安にならなくていいってわかったけど不安になっちゃうよ～

せっかく軽だけど、綺麗な車に乗ってるのにそれを使って崖に突っ込むとかその車内で練炭をたくとかそういうのはちょっと……という、謎の配慮でなかなか死ねないのら！人の家で首吊るのもなんか良くないかなあとか思ったり。ほんまに死ぬ気あるんか⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️

なんか、自分が苦しんでいることに対して後悔をして欲しい、心配をして欲しいという願いが強いわね。家庭環境です、か

大事にされたい、したいと思っている人から否定されたら？今回頑張って悩んで送った文を、ただ面倒くさいと一蹴されていたら？私は何のためになやんで一緒に生きていきたいからとがんばったのか？もういっそ、死んでしまえば後悔してもらえる？

相談に乗ってくれている人には、私は正しいと言って貰えた。でも、対象から正しくないと言われた場合は、どんな感情で、どんなことを返せばいいんだ？私は正しいという証明はどうすればいいんだ？私は本当に正しいのか？

とりあえず友達と早く会って早くこの感情を薄れさせたい。あまりにもしんどすぎるよぅ

とりあえずもう私からできるアプローチはないので、相手からの返事待ちです。この時間も最高に苦痛だ。蔑ろにされていたら？拒絶されたら？私の苦しみが上手く伝わらず笑われてしまったら？様々な最悪が駆け巡ります。大事だと言ってくれていたことに対して疑うことは申し訳ないと思うが、大事だと言っていても全然時によっては罵倒されることはあるので。(過去の例:母親、父親)

今回のトラブルは、相手に対する信用とかそういうものに関するもので、自らがこれから幸せになるための話し合いも含まれているから死にたいとはあまり思えない。死にたいと思えた方がまだ楽なのかもしれない。そしたら死にたい勢いで終わらせることも出来たかもしれないのに。相談に乗ってくれてる人もいるからそんなこと出来ないけど

自分の中だけでの苦しみなら、ただ死にたいという欲や自殺している姿の再生、遺書の脳内下書きだけで終わって時間が経てばその波は消えてくれるからまだマシなのに、自分と相手との対話が必要なトラブルでの落ち込みってあんまりにも時間が解決してくれることじゃなくて、その先には否定されるかもしれない等の恐怖も混じってきて、1人の時よりもタチが悪いよ。

ここ2日の吐き気が、ストレスなのか頭をしばいた代償なのか分からない

言い聞かせたとて、苦しいものは苦しいのである。罰には最適

本物の罪人になることで苦しい感情も罰だと言い聞かせることが出来るというライフハック

やっぱり感情なんてない方が楽ですよ

人をコントロールしようとするの、本当に良くない
これはなんていう症状なんですか？私の不甲斐ない部分全てに病名をつけて治療してもらいたいです

病んだ時頭しばくのやめられません💗

わがままな自分に、消えろクズの呪いを

早く急死してください！の思い

久しぶりにヒスって風呂場で頭しばきまくりましたわよ

過去に囚われずに、今と未来を生きていけるようになるといいな

死のうと思ってしまうことをただ事実として聞いて貰えてよかった。

否定されずに、相手は専門家だから安定した気持ちで話すことができてなかなか良い時間だったと思います。

今後の目標というか課題は、生活していく中で不安に陥ることが多いのでその部分の改善と、死を選択肢から外していきたいというものだなと思いました

今でもその意識は変わらない。少しでも変わると良いすけど

今までどうやって乗り越えてきたの？と言われたとき、考えてみたらひたすらわたしは自問自答を繰り返して時間を過ぎるのを待っていた気がする。その中で生まれた意識というのが自身は罪人で死は最終的な救済だから今は耐えなければならないというものだったけど。

意外と泣かなかったな。少し泣きそうにはなったけど

真剣に逃げずに生きてきたんですねと言われて、きっと、そうなんだろうなと思った

カウンセリングの先生から、ほんとうによく今まで大変だったんですね、よく今まで生きてこれましたね。これからは今までより幸せになるべきだということを言われて、きっとみんなに言っている事なんだろうけど少し救われた気がする。ほんの少しだけど