Alwan

当下欧洲最赚钱的生意其实应该是conference 了。
发表一篇论文这么贵……（但应该是学校报销）

我对我负责的客户们都挺好的。她们都挺感谢我，或者挺开心看到我。除了我会有逃避心理地完成一些工作。我的逃避心理归责于公司。
我在最后结束工作的时候，把公司告上了小法庭。
我知道公司就是欺负人，欺负我是外来的。
公司是道歉了，诚恳的道歉，也第一时间弥补了应该给我的损失。
但我认为，最后的判决仍然是爱尔兰人包庇爱尔兰人。我可以说是胜诉了，也可以说是败诉了。
那时要继续master的课程学习，说服自己，接受结果，放下这事儿。
但爱尔兰这儿，或者别的地儿，也就这样。

我太知道我哪里做的不好了。Joyce在我工作结束后的一年里都记得我，她甚至是不记得自己的女儿，也不记得自己的姐妹了。
我也没做什么特别的，忙完的时候，就会跟她聊聊天。
她的房间有个小窗。她的眼睛很厉害。能告诉我，对面街（30米外）的一扇窗前站着一只猫，我用手机拍照模式放大25倍，果然是。
也会告诉我，刚才街上有3张报纸张大着在飞舞。我探出头看的时候已经看不到，但离开的时候，在小路上看到了那3张报纸。
我们也一起看轮船。
她们家有特别棒的后花园，所以我们也一起看鸟。看她的画，相册和电视。
她总是讲一只熊的故事。今天她的孙女们也重新讲了这个熊的故事。但我始终没有听的太明白。

哭完饱食一顿，感觉头晕晕，回家洗了个澡好多了。结果写完上面的时候，又哭了一顿，头又晕了。
算了算了，生死在天，那就过一个安静和舒服的什么也不做的夜晚了。

我这么哭😢，大概把自己哭成了Joyce家人一生的话谈了。

就我工作过的这些老太太们，我知道她们都非常喜欢我，也很感谢我。
经常都在想，她们之中的哪几个还活着吗。

老太太的墓碑🪦在一个很漂亮的教堂里。
我哭还有一部分是因为妈妈的缘故。
大舅之前提议我们家应该等我们姐几个都成家了再安葬妈妈。
我知道姐姐有准备好了妈妈墓地的费用，但因为我还一直漂着吧，所以就一直搁置着。
姐姐妹妹也很好，自然没有人因为这事儿催促我或者责怪我。
只是想起来这个，也是哭的更大一部分情感原因。

老太太的葬礼算是太体面了。教堂里的人比我周日去的教堂都要多。我迟到了10分钟吧。最后一排坐下来。是大女儿和小女儿的致辞，致辞的最后，提到了她妈妈最后或者一直念叨的几个人的名字里有我。我用的是中国名字，并不那么好记。
Joyce一家算是我在都柏林有感到温暖的。
Penny的画展开幕晚会也邀请我去了（虽然我没去）。
Joyce本人是比较爱笑的，虽然87岁了，但就像是小女孩的感觉，很单纯。
我为她大概工作了3个月左右，每周5小时。但回想起来有很多温柔，加上各种情绪，所以我哭了好几次。
最后在墓碑前和penny拥抱的时候，又哭了。搞得大家以为我……不过她们家属都很感谢我，一个carer。

我总共8位客户，目前知道的2个已经去世，这是唯二有留联系的。病的很重的94岁高龄的那位，应该也已经去世了。
至少三位去世。
也许更多。但也不会觉得她们的离世是遗憾或者什么了，要么年轻时好好享受生活，老了病了就只剩一天天地扛日子了。

我甚至拿到了护工证，但我确实畏惧做很多事情。怕给她们擦屎，也不喜欢帮她们洗澡，穿衣穿鞋。每每做这些，都会想起来，妈妈总是尽可能避免让我们做这些，甚至直到她临死，都在避免让我们需要做这些，她就是非常心疼她的女儿。
当下做啥都会，但心中是有永远的遗憾和痛了。别人安慰说是那年太年轻还不懂这些。
其实不然，那年都二十几岁了，是因为妈妈在，妈妈永远不舍得让我们吃苦，妈妈一直在最大程度地宠着。

今天梦到了回家。
梦到了我离开的这几年，妈妈还在家里，只是生病了。
妈妈仍然很难受，我跟妹妹好好商量了，给妈妈更多的止痛药，让她少点疼痛。
梦到了爸爸对妈妈仍然非常不友好，我把他大骂了一顿。
嗯，然后我还有梦到了这位客户的妈妈。梦到了去她家工作，清理她们吃完的果盘什么的。和她们都聊了聊天。

总是不时会想起，她会不会已经死了。

🕯️

搞个vpn，看爱一帆🫣

推上大部分的账号/博主，都是充满了各种歧视、偏见、双标，甚至羞辱、攻击等各种不文明以及恶毒的行为。
我反正是只要找个地儿，写我破碎的心路历程就好了。
推还会看一些，但是不会回去了。
再者，诸位想念的人我也不想念，比如李颖（日）。

洗澡🧼真的是最幸福的事情之一，和拉屎这两件事，居然有点不好排名。但我就想起了三毛流浪记，还可以在浴缸里拉屎，好的，那洗澡就是最幸福的事情了。

希望有朝一日能在卧室里装一个浴缸🛀

夜里发疯，醒来的感觉就还好了……

20多年，6000多万，几十个家庭的悲剧，又肥了几家人。
妈呀，看一眼新闻，还是留在岸上吧……

做了个奇怪的梦。
梦里我应该是落地中国了，然后坐公共交通回去。
中国很牛，公共交通是巨大的房子。到点了，椅子会自动挪。同学找到了我，坐我边上。
场景是很未来。
但是手机甚至也被管控了，打不开自己的应用。就像飞机上的，你只能看那几个页面。
然后这个移动的交通工具房子，也可以随时拘留你，如果你不行，就可以把你关在里面。
梦里，我还是发烧的。
梦里的人是小时候认识的各种（长大后也没再见过了）。

上岸这个词其实挺那啥的。上的是啥岸，上的人心里清楚。
除了上岸，还可以回头是岸。

烧心的症状就是对一切倍感悲愤和痛苦。

要么就是情绪波动大，导致胃返流已经到烧心的症状。胸口的疼痛也开始了。大概率是要得什么肿瘤什么癌。
如果真得了，希望我一定要有勇气当机立断地死掉。

好多好多极端的想法和情绪，要从胸腔里蹦出来，然后爆炸。

我估计我是要那种顺序对了，一切才能好起来。

其次是，好像对回家的感觉是还好，梦里都是恐惧。
和家人的联系和关系是很寡淡了。
我爸本来就是寡淡的人，姐妹们各自有自己的苦日子要过，我的生活已经是非常无拘无束。

奇了怪了，这两张仅自己可见的，还发不出去了。

回去的日子还有60几天，漫长到我觉得我活不到那一天了。呵呵。
不过要是能早死，死的好，死的痛快，都算我赚了。

说起来，我阿姨没读过什么书，在讲的绘声绘色这件事情上是非常有趣，很有喜剧色彩。
不过大舅去世了，大姨去世了，我妈去世了，外婆去世了，即便这回回家也不知道还能不能见到试图逗我们开心的讲故事绘声绘色的阿姨了。

PS:阿姨指的是妈妈的妹妹。

想了下，决定也要怪到上海男头上。
因为各种原因，最近一周罕见见了比较多次。
不过光是聊天会觉得有些生气和不耐烦🙄
因为他骨子里根本就是质疑一切，在加上上海人的通体是宇宙最牛，归结一句话：啰嗦。
什么点儿破事都能讲的绘声绘色，我也算是见识了，这个不止上海人，全球的男人都一样，都显得自己能。
至于各种中国男人是最爱在我面前装了，我刚给他讲完的事情，回头他忘了那个信息是我告诉他的，还在我面前逞能……给我秀一把。
妈呀，明天因为另一个朋友同时约了我们，还得再见一次，想想也烦。

大家在这都是寂寞的狗，也不是说无聊，就是非得和人聊聊天的时候，找上海人，上海人倒也接电话，然后能一顿侃好几个小时。

极端想法太多了，源源不断。

想睡。但是就差这么点儿了。我等。。。

惊觉好几天忘了吃维d….