ThisAbsurdLife

辗转了好几层朋友的朋友这样类似的关系，被托付分享一些我们专业筛选的tips。

挑了一个还不错的咖啡厅，一直以为我要见的是妈妈和孩子两个人。结果直接是店里最大的桌子，一家四人都坐在那里。

这扑面而来的压迫感。但还是笑着坐下来。聊天本身倒还好，我一直在分享，妈妈说一些，孩子也说一些。

聊了有半小时，我突然想起是不是该问一下孩子高中，因为妈妈说到了他们科目评分标准不一样的问题。

我是直接问的孩子，但妈妈回答了，说了学校名之后立刻加上你看Ta的衣服。

我这才反应过来大大的学校名赫然印在左胸位置上。应该是一个私立高中。我竟然在这么长的时间里，完全没有看一眼。

被自己的无意识视觉忽视震撼。

买了一个二手自行车。身高不太够，只能先踩脚踏然后跨着上去。以后想要每周至少骑几次自行车去学校

哈哈哈哈真的! 完全停不下来

发现皮肤上有痘痘或者类似的东西就一定要抠掉可能真的是病🥺

主要我现在已经进展到发现我猫的下巴上长了一个痘痘就不自觉的想帮他抠掉

我猫: 人类请把你的脏手拿开!

然后头也不回的走掉了😭😭

尿布总是湿的的话确实是个很大的诱因，积累起来的尿液里的尿素会对皮肤有刺激性

没有什么比猫的咕噜声更让人感觉安稳

好喜欢鸟类😍

走在街区上，看到了一个很漂亮的房子。有一面是三角形，木质间隔和浆果色的砖搭配在一起，从白色玫瑰盛开的花园和青绿色的树篱里露出来。这一定是有好几个阁楼房间的那种二层小屋，也许还拥有彩色玻璃。

在继续想下去之前，突然惊觉我已经不再有那种”要是哪一天我也拥有这样的房子就好了”的想法了。而只是单纯的欣赏和喜欢。

也不是因为知道自己买不起而刻意的隔离自己和欲望，是那种哪怕我现在有可以任意挥霍的大笔现金，我也不会立刻就买一栋房子。

每年的地税，保险，维护，以及以后要卖房子的辛苦(经历过一次)，太可怕了。

我想我可能还是更适合随遇而安。
在生活这方面，也一定有别的路可以走。

故事因为真实反而显得特别玄幻。

他一开始就是想要永远的呆在树林里的。从来没想着回归到人类社会。

也没有做任何关于日常的记录。

Simply being.

好震撼。

这本书，这个关于一个人在野外独自生存了27年，最后因为又一次在惯常偷食物和日用品的营地，因为升级了的监控系统被抓到的故事，我已经看完三天了还是没有缓过来。

莫名的有种佩服感。隐隐地有一种羡慕(偷盗的部分当然是在道德和法律上都成问题的，但那种就想要逃离人类社会，而且还就真的做了，并且也不是因为任何或是宗教，或是研究的名义，的那种气度，真的好吸引人)

我也幻想过很多次离开这烦人的充斥着无数面具的社会生活，躲进丛林里好了。但我知道我做不到。哪怕不喜欢社交，哪怕是I人，但还是有最基础的跟另一个人类偶尔链接的需求。还是有道义上的不能就这么抛弃了各种责任的压迫感。

所以更加佩服这个人。

同样的新年愿望 新年快乐🎉

我也是! 好喜欢

新年快乐🎉

新年快乐

时常觉得新年，作为一种人类衡量时间的刻度，也是一种幻觉。

想要人为的把已经发生和经历过的，分类给旧的自己和生活，也把变好的可能性，对未来还存有的美好期望，加载在地球的又一轮对地球本身来说没有任何特殊意义的绕日旅途上。想要打断时间的连续性，而午夜零点就成了寄托。

但人类还是需要仪式感的吧，需要体会一种脱离于日常繁琐和重复的日常生活的感觉。

无论如何，哪怕这是幻觉，哪怕短暂，
哪怕不自量力。

还是祝各位看到的友邻，
新年快乐。

哇 谢谢友邻喜欢💕

😂😂

现在想来我其实是非常厌恶跟前夫在一起时候的我自己。前夫就像其他千千万万个人类个体一样，弱点和优势并存。结束是因为我无法忍受关系里的我自己因为回应很多事情和情绪而在有意无意中面目狰狞。

冷战，指责，抱怨，不满足，所有指向我的负面情绪让我成为一个对抗，愤怒，悲伤，痛苦至极的完全与我喜欢的自己相背的人。

断开关系不是惩罚他人，主是救赎我自己。

结束关系好几年了。
彻底断开联系也快一年了。
感觉真好。
看着自己真实的自我顺畅的流淌在人生的山海森林，特别轻松惬意。

也希望他可以永远不再试图联系我，而找到适合自己的生活。

旧年的最后几天，感谢一下没有放弃自我的我自己。

读完Erich的逃避自由(本人非常喜欢)，终于翻开听说了很久但从来没看过的爱的艺术(之前总觉得，讲爱啊，并不想碰这个主题，一不小心就浮夸)。有些观点还是很不错的，最喜欢的是他认为爱和别的creative art一样，也是一种艺术，而艺术也是需要学习的，而不是天然就运用自如。

但另一些部分就很不喜欢了，比如把人类的不同情感和行为模式用父性之爱(有条件的爱，有期待，有要求，但可获取)和母性之爱(无条件的爱，不因表现而有区别，因此也不可通过自身努力来获取)来解释。当然作者应该也只是将此作为一个分类模式，并不指代所有的母亲或者所有的父亲都是这样。但就是不喜欢。

后面再讲God的爱，就看不下去了

朋友发来一个搞笑视频，标题: “马去相亲，看不上的直接踢”

马的前腿直接侧面打开90度角，效果有点像游戏里人物动作穿帮(但如果没有关于马的生理结构知识可能看不出来)

我跟朋友讲是AI做的，她不死心，拿去问ChatGPT, GPT一本正经的解释这如何不是AI生成。

但转头在”这就是AI加工” 的提示词下，言之凿凿讲为什么是由AI生成的。

哪怕已经是非常强大的工具，在未来很大可能会更加强大，但依然无法把所有的东西都交给AI, 因为它们无法真正的”看见”和”思考”。

人类确实有太多弊端，也总想偷懒。但是critical 思考的能力，和看见并辨别美丑的能力，一时半会还是无法替代的吧。

今年的圣诞节大概是来新西兰之后最平淡的一年了。在赶报告中度过。

大概空间和个人边界没法不重叠的时候就一定会有冲突的吧。我很多年前也说我爸，让他不要抽烟，明示暗示发科普知识，结果是什么也没改变，反而互相都生气。

现在我告诉自己，我去爸妈家，他们怎么做，他们自己有100%的掌控权。如果我不喜欢，我只好从空间上移除自己。如果我做不到完全分割，那我只能接受他们这样。

但是在我自己家，我有100%的权力去按我自己的方式做事，他们需要尊重我的方式，否则以后就会减少或者不再邀请他们过来。

总之接受了人也有毁灭和伤害自己的自由以后，生活轻松多了。无法改变别人，能做的是如何去看待和接纳这些事产生的影响，然后管好自己的边界。

很多人说我这样太冷漠，但真的会心理健康🤪

听起来他还是非常渴望被(社会/他人)认可，把自我放在社会/他人的评价体系里。

但总觉得这种炫耀和自大也是自卑和不爱真实的自己(有脆弱面和出错可能的那个更加立体的自己)的一体两面的表现。

你和其他的家人的想法和感受不在他向外寻求认同的体系里，而更像是他把自我延伸出来的一部分(你们也不可以出错，也要像他一样，甚至作为他的代表(面子)，而同样的去追求社会和他人的认可才行)

这样真的是很难有效沟通了

最近在看的书，也说起了类似的情况。大概这种事事都想要控制别人，完全按照自己想法来，看不到别的个体的存在，听不见别人的”声音”，但凡有一点”岔子”就会失控的情况，看起来是只顾自己，但根本上是源自他不喜欢他自己，他的世界里没有太多满足感。无法全然接纳自我的人是没有爱他者的能力的，就非常影响亲密关系。

(也只是很多的理论之一，也许你爹不是这样)

但尊重你自己的情绪，至少你可以听到你自己，不要被吵架的愧疚感折磨就好

在集体内部，这种恨意和嫉妒又无法通过直接的行动作用于权力上位，而最终只求成为权力上位。

那样就有安全感了吗?就有了自我价值的肯定感了吗?

人类真的好烦。

自由，甚至是关于自由的想象，那种个体脱离群体约束而带来的分离，孤独，和自我的渺小和无助感，不是每个人都可以承担。很多人投入了权威，集体，某个精神领袖, 通过集体和另外一些集体之间的比较和角逐，而让自己获得一些重要和有影响力的感觉，从而觉得安全和有存在感(可能因此就会在无意识的情况下对关于集体的不同信息或者评价就会更加敏感和充满防御)。

想要逃离自由带来的恐惧，又把自己献祭给宏大而虚无的概念集体。

但集体和权威想要的是服从。也没有任何人可以一直完完全全的服从所有。总会有潜意识里的抗拒的声音。会有恨意，嫉妒，和不甘心。

Screenshot

人类的自我奴役(工作狂)成为了现代资本主义发展的绝佳原动力

偶然翻看另一个基本不再用的社交app, 看到这条竟然有点恍惚。我曾经还是很在意的啊，现在也还是吧。只是不怎么爱说话了。

看起来真的很不错哎

看得真的是很难过