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色々な感情がまざった後に放心して全然帰りたい気分でなくなってしまい、21時を過ぎても無駄に街をふらふら彷徨ってしまったが、クッキーやチョコレートの代替として購入した棗の実（ドライフルーツ）が美味しすぎて我に返りようやく帰路

仕事関係者が切迫流産で入院していると上司（奔放に3人産んだ）から聞いて、昨日の感情「妊娠を選べる人ってマジョリティだと思っていたけど実はマイノリティで妊娠出産までのトラブルも多いし個人差が大きすぎて当事者というだけで全然わかりあえないしつながれないし（非妊娠者なら寄り添えたが）どれほど相手に傷を与えるかわからないから何も言えなくなるし語りを奪われた人がどれほどいるのか」とあふれだしてしまい「わかる、わかるよ…。孤独だよね。でも産んだあとも孤独。こどもも一人ひとり違うから」「あと（順調には）産めなかった女性のパートナー（ここでは男性を想定）の傷つきも深いね」って返ってきて…立ち話してしまった

あとは圧倒的な知識不足が分断を生んでいる。妊娠しても胎児が育たない病気のこと、不妊治療の大変さ、手術の後遺症、妊娠周辺の痛みを伴う情報って知ろうと思わないと知れない。あんなに性教育のこと考えて発信していたけど産まない人生のための知識だけしか蓄えていなかったというバランスの悪さ。デリカシーない質問攻めとかは論外だけど逆に「下手なこと言わないほうがいいから黙っておこう、当たり障りない言葉を選ぼう」という無関係の第三者でいた、それってちっともサポーティブじゃない態度だった。性暴力の後遺症の時、何より嬉しかったのは知ろうとする態度、正しい知識が身体に染み込んだ人の日常的な振る舞いだったのにね。

わたしとあなたのトラウマ経験をそれに伴う感情の機微やダイナミックな遭難を決して腫れ物扱いせずでも軽率に流しもせず、なかったことじゃない、ただあったこととしてシェアできる（ためのサポーティブな）磁場がほしい

妊人短歌、まだまだ書けるなと思いつつ短期間でとりあえずまとまったものだけを世に出すことにした。自分が女性を好きになった12歳の時から、そして性被害に遭って長い沈黙の中にいたから、自認としてはマイノリティ側にいつもいて叫びや訴えを聞かれない本当の名前を名乗れない世から祝われないのが当たり前の人生だとどこかで思っていた。だから妊娠する能力があってしかも現時点では無事に胎児が育っているというマジョリティの立場である（公的に堂々とできる）ことにやや違和感というか罪悪感というか戸惑いはずっと在る。私が妊娠六ヶ月ですと公言できる場面でかならず子を亡くした人は沈黙を選ばされているのだ。その人達のことが浮かぶ

20週と3日。今朝55kgになっていて、一ヶ月前と比べて＋3.5kg。調べたら推奨体重ドンピシャだった。経験したことのない体重に突入しているけど、手足や顔に過度な肉がついた感じはないので、乳から尻までの胴体に肉（あと血液量、浮腫）がついているのだろう。お腹はあまり大きくなっていない感じで成長しているか心配。次の検診は22週目で少し先。
もはや運頼みだけどお腹の中で亡くなっていたり成長が止まっていないといいなぁ、ということを毎日考えている。出張も新幹線であれば負担は少なくて、立ち仕事長くても腰痛はなかったので、気休めと思っていたが妊婦帯も効果がある？（=姿勢矯正に意識が向く）のかも？

母乳育児を目指すお母さん必見～妊娠中からできるおっぱいケアの方法～ | ゆうこ助産院 皆さんこんにちは！ 今回は母乳育児を目指しているお母さん方に向けて、妊娠中からできるおっぱいケアの方法をご紹介

こっちもわかりやすいし母乳あげる人の心の声が載ってる（笑）
yu-ko903.jp/archives/152
あとチチカスって呼んでたんだけど（チチカステナンゴという馬が検索で出てくる笑）ニュウカスという読み方のようだ。
辞書によると→乳カス, 乳粕. nipple discharge. 乳頭分泌物
母乳を作るためのホルモン、妊娠中期で濃度は非妊娠時のなんと20〜30倍とのこと。ホルモンによる異常体験、面白すぎる。

先輩ママから着圧ソックスのお下がりいただいて超うれしい♪
Wacoalの戦利品♪（妊婦帯は、おまじないの類の可能性あり）

男性／父ジェンダーの人が当事者になりにくい社会構造のせいという部分も大いにある。どんなに意欲があっても母役割を想定している設計になりすぎていて、キツい部分（先ほどの認知的負担に加えて、緊急対応、子を中心とした日常の積み重ねで心身やキャリアが削られる部分）のケアを女性／母とされる側に投げやすくなっている。もう十分なほどに、子を育てている女性は頑張っている。個人的には、シングルファザーの声がもっと社会に届けば、非シングル男性にとっても育て易い社会になるのでは、と思う。

track_n (@track_n) on Threads 主語でかいけど、多くの男性が育児の負荷を誤認する理由を聞いてみたらすとんと腑に落ちた。

育児については、危機管理などの認知的負担が最も重いという話に関するThreads。私は20代前半で一人夜勤で認知症高齢者を怪我させそうなヒヤリハットを経験してから急に脳の動きが変わって、夜間帯でも命を守る行動できるようになったから、責任を伴う経験と学習をしたかに依るのかなと思っている（適性はあっても性差はないという考え）。でも全体のマネジメント／管理職ができる人が側にいるとその能力／役割が弱い側はどうしても甘える。なので命を守るという乳児メイン対応は、生殖養育を望んだ父の人に託す方針にした（行政支援を入れながら）。
www.threads.com/@track_n/pos...

同性婚やトランスジェンダーの権利について先進国の論理や実践に倣い、真剣に国内の当事者の生活やプライドを守ろうとする人たちが、共同親権やセックスワークのことになると「日本で海外の論理や実践を持ち出すのは時期早々だし、日本は根深い女性差別があるから共同親権制度もセックスワークの非犯罪化も厳しいよね。風俗に対しては、買春者を取り締まる厳重化が良さそう」となっていくのをわりとよく見る、そのたびにモヤっとしているんだけど…理路整然と返す言葉をまだ見つけられていない。

やっぱりバスに30分以上乗ると体調悪くなる……。ただのバス酔いならまだ良いけど子宮に影響のあるものだったら嫌だなぁという感じ。
新しい職場、また今日も3回バス乗り遅れたし、小学5年生の男の子には神経衰弱で叶わないし、いろいろだめで可愛い状態になっている。慣れた職場のほうは知的労働の部分を後輩にじゃんじゃん振るようにしている。明日は出張先でまったりできると良いなー。

「産後すぐは、乳首と性器が直結していることがよくわかる」的な体験談もパワーワードだった
母乳あげたタイミングで悪露（出血ドバー）が起こるとかなんとか
未知の世界すぎてもはや楽しみ

乳カス（乳垢）と呼ばれるものらしく、カス呼ばわりで胸がかわいそう😂
「おっぱいが充血しています」とかも妊娠しないと体感できないワードだなとしみじみ、本当に血の巡りがよすぎて膨らみすぎて充血しているんだよね……
ストで乳首いじる演出している人がいて、何故か自分の体とシンクロして「イテテテ」と内心痛かった😂
www.mito-saiseikai.jp/department/o...

今日は床でパタンと寝ていた……
乳首乾燥しすぎと笑っていたけど人と話していたらプレ母乳（の残骸）の可能性も浮上……人体の不思議すぎる

Aセクロマの会はゲストを仲間たちにつなげられて満足で皆さん素敵な人でよかった。午前仕事、15〜18時新宿2丁目で会合、Wacoalでかなり疲れてしまい、20時帰宅後すぐに眼鏡をかけたまま爆睡。明日午前は吉祥寺まで映画に行こうと思ったけど気力が持たないかも。安定期に入ってからあまり自覚ないが胎児のために命が削られている（いや、命がシェアされている）ので電池切れなんだろう。スト活のみなら大丈夫だが、複数の予定はセーブしろということなのかもしれない。

受診もあってかなりお疲れ気味だからWacoal行って体のサイズ測って新しいマタニティブラ2点と妊婦帯というやつ（腰痛サポート）を購入した。また胸が張ってきてボリュームに合わせたサイズを買い直し。乳の張りと乳首の黒さには慣れたけど腰回りがむっちりの胴体は見慣れない。でも裸っていいなぁ、変化が面白いなぁ、と試着室で改めて思った。今日はドラァグクイーン話で装いの面白さをみんなで語っていたけど私は裸か裸を強調する／魅せる装いにばかり関心がある。あとは寒さかホルモンバランスか（妊娠中は全然悪化していなかったが）アトピーの影響か乳首の乾燥がひどくて粉吹いていて笑った。ケアしまくろう

Aセクロマとしてのピアサポート的なものを期待していた自分がいたんだなぁと思う。シスヘテロ界隈でもフェミニスト間でも女性同士で妊娠を機に疎遠になる関係があるけどクィアコミュニティまたは当事者同士でも同じことが起こる。自分にとってはしっくり来る選択が「奇妙な選択をしている人」扱いにならない場がほしい。妊娠SOS東京や保健師には元カノ話はしにくい。予想していたよりも強烈に、妊娠を機に女性との過去の親密関係（片方が生殖希望で別れるとか）や決裂の辛さが思い出される。適した妊娠相談窓口が見つからない（ニーズは産前の時期）。妊娠終了して落ち着いたら、専門職として相談機関を作る側に回ると良いのかな。

1人だけ初対面の芸大の若手がいたけど後は知り合いのクィアだから大丈夫かなってAセクロマな関係性かつノンバイナリーとしての妊娠話をしてみたけど喋り方がおもろくなかったのか深刻な通夜みたいになってしまった………関心領域外でコメントに困る雰囲気というか、でもかつての私もそうだったと思う。妊娠している人を他者化していて自分の体の延長線では考えていないゆえの関心の薄さがあった。なんならヘテロの人に対してはマジョリティ扱いもあったかも。生殖のあれこれはクィア内でも当たり前の話題ではないし、非クィアと同様にナイーブなものなのかも。奔の会か私のこと溺愛してる人相手だからペラペラ話せる、貴重な存在かもしれない

眠りが浅くて起きたらゆったり温めたアーモンドミルク飲んでたらバス2本乗り遅れてさらに乗ったバスと電車が遅延していて結局駅から職場までタクシーでなんとか定時ぴったりに出社した。受診後の疲労か、顔色というか表情も暗い。
勤務中、バスは揺れ方がだめなのかわりとお腹が苦しくて気持ち悪くなるけど、電車は比較的大丈夫（縦揺れと横揺れの違いかな〜）。昼ご飯はお気に入りの中華に行こうと思ったけど締まってて、代わりに栄養価の高いアボカドたっぷり🥑のハンバーガーを選んだ。つわりって何だったの、ってくらい食べ物が美味しい。チョコやケーキ等無性に食べたくなるけどヤクルト、ヨーグルト、果物、ナッツで代替できてはいる。

44歳で子宮全摘、今初めて明かす術前術後の心の揺らぎ──漫画家・東村アキコさん 言わずと知れた人気漫画家・東村アキコさん。特に女性のキャラクターにリアリティがあり、生き生きと描写されているのも人気の理由のひとつでしょう。現在も『銀太郎さんお頼み申す』ほか、複数を連載中と精力的に活動をつづけている。そんな東村さんが、これまで公に語ってこなかったのが、20代から長く抱えてきた子宮筋腫と、44歳で迎えたある決断。その過程で感じたことや気づきを、いま、はじめて明かしてくれました。

”私は、産婦人科医の宋美玄さんから「子宮は筋肉の袋です。妊娠のときだけ役に立つ臓器」と聞いたことがあって、なるほど〜と思っていたし、もういいか！　と全摘出を決めました。”
www.crumii.com/categories/u...

子宮頸部の細胞を取ったので軽く出血しているし鈍い腹痛が続いている。進行していないということは来年すぐに子宮摘出の選択はないので、来年二回目の妊娠を検討するのかもしれない（生殖養育希望の相手がいれば）。人生って短いし時間は有限、という焦燥感は常にある

検査後に心音確認もされたんだけど、新人っぽい看護師が機械の使い方に慣れていなくて、心音が聞こえない時間があまりに長くて（長く感じて）気が気じゃなかった。ベテランが指摘してやり直したらちゃんと聞こえて「順調ですね」と。
支払い時、区のがん検診クーポン使えるはずが病院のミスで使えなくなり苛々してしまった。でも保険適用2500円だし全然高くないから良いかと自分を宥めた。結果は先生から口頭で教えてもらえて、『前がん病変は消失していないが進行もしていないので次の検査は産後一ヶ月後で良いよ』とのこと。ほっとしたのか不安なのかよくわからない涙が止まらず一人でドトールでお茶。情緒乱れたので自炊はやめた。

今日は仕事早退して子宮頸がん異形成（前がん病変）のフォローアップへ。妊娠中なので刺激の少ない検査にしようと提案されたが、これまでではリラックスモードでパカーンと股を広げられたのに今は子宮内にこどもがいるので緊張しちゃって股の開きが悪く、やり直さなきゃで時間もかかって苦しくて痛かった……。医師も「少しゆるめられるか？痛いか？」と何度も声かけてもらい、申し訳なかった……。
（基本、性行為に適した股というか、性器が超リラックスしている笑ので経験したことなかったが）挿入時の性交痛がある人ってこういう苦痛なのかも、と想像できた。余裕がなくて掘り下げた質問もできず。自分の病、もっと情報を得たかった。

乳房と乳首がさらに成長、大好きなくびれは消失傾向😭👋

好意を寄せてくれる人からの連絡や会いたいという希望について、妊娠中は個別対応不可とハッキリ断った。代わりにSNSで近況報告するのでそちらを見てくれと伝えた。彼女は別に悪くないのだが、妊娠のこともあり、心身が快適で自由でいられる人とだけやりとりしたいのでバウンダリーを引いた。一緒にいて快適かどうかは好意に依拠しない。たまたま両方が揃うのは絶妙なバランス、お互いの健康や生活状況、生きてきた歴史や感覚に紐づく相性の上で成り立つものなのだと思う

精子提供で片方が産んで二人でママをやっている人の話を聞いて、子ども欲しくて男性と結婚していった元カノのこと思い出してひっそり泣いた。若いときにその選択肢が少しでも互いにあったら親として子育てをする未来や続きがあったかもしれない。お互い年を取りライフスタイルが確立されて以降は、相手がモノガミーかつ異性婚だから「もし夫さんが不慮の事故や病気、障害で困ったら私も一緒に育てるからね」と提案するので精一杯。

私は私で自分の親密圏を拡大させて、みんなで、子の父の育児を助けに行くような空想をすることはある。子の父が癖強変人だからあんまり上手くいかないと思うけど…。

私が彼に「あなたは他者に対しておおらかで寛容だから子育て向いてると思うんよ」と伝えたら「逆にあなたは教育ママになりそうな気配がするから毎日は子どもと過ごさないほうがいいな。こどもに対して叫びそうだし」とか言い出して笑った。ひとり親の自覚が強まっているので良しw

ここ数日、自慰欲強め、同時に乳房の張りがまた出てきて乳首が痛くて、そのせいか慢性的な不快感があって昼寝が多い。今日は産後あるいは幼児期にこどもが障がいを発症（低酸素脳症とかインフル後遺症の急性脳症とか、交通事故とか）、高次脳機能障害の子どもを育てるママの会に仕事で参加してきて妊娠を報告したんだけど、障害当事者のママ、障害のある子を育てるママ、高次脳機能障害支援に携われていろんな先輩がそばにいるので心強いです、って言った。すでに高校生以上の子を育てているのでみんな「妊娠なんて、昔すぎて忘れちゃったよ」とゲラゲラ笑っていた。自立させたい、親亡き後どうする、そういう話を語り合っている会。

学歴や競争に関心がないところが育児を担う人としてとても好ましいと感じている。私はどうしても自分が仮に単独親権者になるならこどものためにと言って教育水準高くて治安の良い都心で過ごせたほうがいいのでは‥、海外や習い事など望めば／必要そうならなんでも経験させなくては‥とかちょっと狭くて厳しい感じになる予想がつくんだけど、彼は「人がただその人としてのびのびと生きれるような環境」を無意識に作れる人だと思う。理想としてはヨーロッパ諸国のようにパートナーとしては解消でも別居しながら共同親権を持てることだけど、ひとまず相手に委ねてみたい。