voile

しんどいなぁ
どうしようもない

怖いよ
私だって

邪魔な存在に
なるくらいなら
私は消える

あの人こそ
愛に餓えてるわ

やっぱり
あの人がいないと
こんなに頑張れてない

数多ある書物から
どれを選べば
あの人の心理に
近づけるのかなぁ・・・

せっかく便箋
買ったのに

一番伝えたい気持ちは
書けないから・・・

別のことを書いても
空々しい言葉のような
気がしてしまう

全部本当の気持ちなのに

私はどうして
何も伝えられないの

こんなにも
想ってるのに

まとめられるか
分からないけど

やっぱりまた手紙
書こうかと
便箋買ったからかな

久しぶりに
何故か急に
あの人のことで
頭いっぱいになって
眠れなかった

つらいよー

会いたい…😢

やっぱり

まだまだ
逢えそうもないね

2月ずっと
関西にいるの

嬉しい・・・

繋がってる
安心感さえあれば

逢えなくても
頑張れるんだけどな

あの人が
私を
見つめている

それだけで
私にとっては
もう奇跡

ちゃんと
追いかけてれば

もっと早く
気づけたかも
しれないのに

私も逃げてた
けど

あの人も
仮面をつけたまま
だったから
ずっと
気づかなかったの

なぜ今それが
外れて見えたの

会いたいです
今すぐ

無理だけど
分かってるけど

会いたい

あの人の過去を
辿ろうと思っても
なんで今まで
見てなかったのか
なんで私は
知らないのか

そんな自分が
悲しくなってしまって
辿れない

そんなんで
好きだなんて
言えるのかって

ずっと
見ないように
避けるように
生きてきたのは
どうしてだったのか

なんで今
思い出してしまったのか

18歳で
気づきそうになった
あの気持ちすら
気づかないふりして
そのまま封印してたのに

会いたいんじゃなくて
必要とされたい

私には
こんなにも必要なのに

心が迷子

この前の手紙に
クチナシの香りの
練り香をつけたの

クチナシは
香料がとれないから
ジャスミンの香料で
作られた練り香

だからよけいに
嬉しかった

行けないって
別に
卑屈にならなくて
いいよね

しんどい役割
全部引き受けてるのに
悪く言われるの

本当に嫌なの

あの人の努力を
打ち消すような
ことばかりするから

つい腹が立ってしまう

いろんな方向に
気を遣いすぎて

疲れてるのでは

休みたくても
休めないよね

いつも絶妙な形で
Answerをくれるから
このままの方が
幸せなんじゃないかと
思ってしまう

本当は逢いたいのに

もう
今までみたいに

ただの偶然だ

なんて
思わないよ

表で
何も言えなくなっても

忘れないでほしい

本当に
大切な気持ちは
自分だけのものだし

伝えるなら
あの人にだけ
直接伝えたい

でも
何も返せないことも
分かってるのに

自分の気持ちだけ
一方的に伝えるのも

なんだか
フェアじゃないな
って思ってしまう