あさ

コミュニケーションって正解なんかないのに正解求めがちで、人間ってむずかしい

息がしたい、ここはどこか

好きな人に好きだから傷つけたくなくてなにもできなくなってしまうんやけど、付き合うなら無傷というわけにもいかないし、でも今は下手に傷つけたり困らせたくない気持ちでいっぱいになる
楽しく元気にいてくれるのが一番だけど、じゃあ好きってなんなんだろうとモヤモヤ考える

またSNSゾンビになってる…

誰にも愛されたかったってフレーズがいまちょうどぴったりな気がする

無心で何か食べたいときの辛い麺の最適さ

例えば気が向いてあの人が見てくれたらいいなと思ってストーリー上げる健気さとか

貪欲という名の才能

インスタントな承認欲求をSNSで満たしたくなる。ほんとうは何に飢えてるのか。ただポエムを言いたいだけなのか

それでもやっぱり一縷の望みにかけてしまう

ゆるやかな破滅

元気になって自由に動き回りたいよ

あえて自分の価値を試すような行動、やんわり自分を傷つけてる自覚はある

一縷の望みと思って掴んだのは綱か蜘蛛の糸か、はたまた蛇か

ラーメンたべたい🍜

仕事休んだら「休んだからには目に見える変化がないと…」と思って意味のあることをしそうになるけど、そうじゃなくて純粋な休養を私はしたほうがいいよなと毎回思う

誰かに承認されたくてSNSばかり見てしまうし、よくないなー、ぐぬぬ

趣味を楽しむ余裕を失うと、心が死んでいくような気持ちになる
好きなはずのものが楽しめない…

体調や時間に余裕がなくて最近あんまり展覧会とか行けてなくてフラストレーションたまるの、私は作品みることでストレス発散になってるのかもと気づく

やりたいことないのにスマホ触っちゃうのやめたい（スマホさわりながら

SNSをなんか良い感じにしようと画策すると無益なことを言うのをためらってしまうけど、無心で「マクドたべたい」とかつぶやくのもときには必要だなと思う。マクドたべたい

寝る前に頭使うことすると目が冴えて落ち着かないな…当たり前体操かもやけど…

寝る前にLINE開いていいことなんもないからやめよう（自戒

やっぱ山行きたいな

仕事やめると決めたらだいぶ気持ちが楽になった気がする

私はよく周りが見えなくなって一人に頼りがちやけど、今回は複数人に相談してみてる。いろんな視点で意見がもらえる有り難みと、繰り返し悩みを説明していくうちに自分の脳内も整理できて良い方向に向かいそうな予感

第三者の意見をもらえるのは有り難いことやね

自分のことを客観的に見直したい、という気持ちから人に相談しがち

まずは体調が悪いという現実を受け入れるところから始めるべきなのかもしれない

なりたい私になりたいね