蚕瑚

確かに「眠れていて仕事も（不調の日はあれど）できてる」であれば医者の目から見るとたぶん軽症よね、と思った。よって使う薬は同じ。

カウンセリングが効きそうだと思われてるし私もそう思うんだけど保留にしてる

「いつか自分が発狂して他人に多大な迷惑をかけたらどうしよう」みたいな恐れを10年以上薄っすら持ち続けていたんだよね

長年懸念事項だった自らの特性について思いきって尋ねてみたところ「今の感じだと狂ってないし狂うことはないでしょう（意訳）」という回答をもらったので良かったと思った。

昨日はものすごくウツウツしてたのに今日はかなり落ち着いていて平気。日替わりすぎる。

でも、書いて印刷して持っていくと自分が何をどう伝えたかがログとして残るし、言い忘れとかが減ると思うから全然アリだと思った。
箇条書きがポイントだと思うけど、病んでると文章長くなる

まだすぐ引き返せるところに立ってると思いたい。

前回受診時に症状や相談したいことを箇条書きメモにして印刷して持っていったんだけど、今回も経過とか経緯とか書いた。書くのがしんどかった。

ウツウツとしていて申し訳ないんだけど本日は揺り戻しており。抗不安の薬だけじゃなくて長期戦用のお薬使うことになるのかなー。明日受診なので相談しようね

機種変してもここは再ログイン不要で検索履歴までまるっと引き継がれてる何

実家の猫がお腹の上で寝てるので私も横になっており、正当な理由で「なにもしない」をしている

実家の家族に不調のことと心療内科を受診して一旦抗不安の薬を飲んでいることを正直に話したのですこし気が楽かもしれない。10年前は言わなかった。

Happy Birthday 2025 迪さんお誕生日絵2025（Xよりもノイズ少なめ）

Happy Birthday 2025 | Privatter+ privatter.me/page/68ea587...

薬が効いてくると行動する気力湧いてくる。飲む前は緊張しすぎてその場から動けなくなるときのやつになる。嵐が過ぎ去るのを待つみたいな。

揺り戻し中。
眠ることはできているけど、寝起きすぐの焦燥感とか緊張感をなだめる必要があったり。

子どもの頃に体験した何気ない嫌なことの蓄積、一つ一つは大人目線だと全然大したことなくてもバカにできない。
何十年も前に終わったはずなのに残像としてあらわれる。

「ありがとう処方薬…」と思った。
（今年は天邪鬼せずお祝いイラスト描こうと思っていたため）

「普通の人が普通にできることが普通にできない」の状態からここまで自分を持ってきているので、まだ人並みにできないことがあっても自分の人生単位で見たら許せる気がしてきた。

自分の人生で眺めたら相当な努力をして頑張っているんだよ。

20代前半まで明らかに社交不安抱えてた自分が、（“病院へ行く”という選択肢を知らなかったがゆえに）自力でコツコツそれを克服して、いま新幹線で色んなところ行けるようになった…ってだけで大大大大進歩で、当時の自分にしてみたら奇跡みたいなものなんだよな。

そもそも人並みに仕事できてコミュニケーションとれてるのが奇跡だし。

ゆうべ突然特大の自己受容が起きて、朝になったら数カ月間悩まされていた症状が軽快してた。

「その症状があってもなくてもどちらでもいい」

みたいな心境になれた。

思い込もうとしたのではなく、心から「それでもいいや」と思えた。

子どもの頃、夜寝るの怖かったんだよねー…
「喘息の発作起きるんじゃないか」とか「鼻血出すんじゃないか」とかいう不安と、「朝が来たら学校行かなきゃいけない、学校行くといじめられる」とか「もたもた支度していると母親に大きい声で急かされる」とかの不安

今朝は「目覚めてすぐ不安感がやってくる」ということが発生しなくて、なんだかものすごく久しぶりに“まどろむ”というのをやれた。

もう朝目が覚めるの怖くなるくらい、頭が冴えてくると不安感でﾜｰｯてなってた。
子供の頃がそうだったので追体験してた。

「今朝は調子いいぞ」と思ったし食欲も食事を作る気力も戻ってきて喜んでいたんだけど、「仕事終わったら描こう」と思ってたものが全然描けなくて小麦袋錬成して終わったってだけで気分落ちちゃって処方薬の助けを借りた。いい感じだったのに惜しい。
たぶん「揺り戻し」っていうやつなので焦らないんやで。

出来うんぬんを脇において絵を描いてるとき頭のなかがとても静かで落ち着く

10年前に処方されたのとまったく同じお薬を出してもらえたんだよね。古いお薬手帳持っていってよかったです

3回目の服用にして8年ぶりの薬の効きが非常に良くてたすかった。明日の朝もたのむ

朝の不調があまりにもつらいので鎮まり給え…と思ってる

8年ぶりに使う処方薬、よく効く。眠気がすごいが。

心の奥底に抱えているものに対する治療方針をどうするか考えていかねばならないのだけど、現在の状態が良くないのでこちらの回復を優先。

自分のなかで「見たくないもの」として完全に強固に蓋を閉めてたものが開くとこうなるのか。

ある程度の年齢になって

「今までの（子供の頃の）認識とはどうやら状況が違ったらしいぞ」

と、自分の過去の出来事を再評価してしまったために、再ダメージを受けた形。

どうにか12月までには今よりも回復したい。

お芝居みてトラウマの蓋が開いちゃうことあるんだね…

昔は頓服薬とカウンセリングの併用でどうにか鎮めたんだけど、10年近く経ってぶり返すということは、もう程度が軽いうちに根本治療をしたほうがいいのでは？と思った。
またここで誤魔化しをすると、もっと年を取ったあとで再び暴れ出すんだろうと。

幸いなのは既往歴があったのですぐ対応してもらえたのと、どうやら自分にとってアタリの医者を引き当てたこと。

（※仕事中に不安定になってお腹下したりしてる）