yoshi

知識を放棄

積み重ねてきたものを全部置いてきてしまったような気がして気が狂いそうで消えてしまった方が楽になれるのにということばかり繰り返し考えてる。薬と本来の症状のせいでぼんやりだらりしているだけの毎日なのに何もかもが嫌になる。理性で我慢するのをやめるように言われてるけれど戻れなくなるところへ向かうようで怖い。どうでもいいと思ってるくせにまだ踏ん張ろうとする愚かさにもう

ひとりの食事。食べるのが億劫になってきてこのままではまずい。ご飯を食べるのがしんどい。週に5回、お米を食べるのを目標にと言われた。今のままでは無理だなと思い、1合だけ鍋で炊いて食べたい野菜や魚を料理することで食欲をあげてみようと鍋を購入。白いご飯がきれいだな。

誰かに私の何かを知ってもらうこともなくただ死んでいくんだろう。

やる気がなくても体が動かなくてもやってきた。でも今はやらなくちゃを考えてはいけない。やらなかったことをわたしの体と脳に許して褒めてあげなければならないと言う難題。他人を褒める方が容易くて頑張らないし頑張れない自分を受け入れるのはとても厳しい。

何も始まらない四月

もう何にもついていけない

黄砂がひどいというので外に出ない。買って読んでない本がたくさんあるけれど読めない。大した頭も感性もないのに背伸びして買うからだ。ごちゃごちゃ考えるのは働いてないからだ。何もしないで生きている。何かしたいのかしたくないのかさえわからない。

賃貸だと不具合をいちいち管理会社に連絡しなければならないし、いちいち部屋にやってくるのがめちゃくちゃ嫌だな

ばばあにはとりあえず韓流を勧めておけばいいと思ってる営業諸君、雑すぎ舐めすぎ。ばばあは韓流に誰でも食いつくと思ってるくせに僕は見たことないんですけどねって何のコミュニケーションや

動けないもうほんとうにしんどいですと言いたくない。信じてもらえなくなるから。でもこれもうあかんやつ。薬も効かないし体を休める以外にできることがないのがつらい。この苦しさをただただ我慢するしかできることがないのがつらい。

いい言葉だなとか心に効いたなとかああわたしの頭のモヤモヤをこんな風にことばにしてくれるんだとかその時はちゃんと記憶して心に留めておきたいと思っているのに全然覚えていられないのどうしてだろう。

年表作ってたら引越し20年ぶりだった。びっくりした。うつ病の10年が頭の中からぶっ飛んでいて記憶が薄い。けれど年表の中ではその10年はもがき続けていて濃かった。

人気エッセイスト・こだまが50代を迎えて訪れた変化 大自然に囲まれ、娯楽も何もない“おしまいの地”に生まれ育ったこだまさん。そんな”おしまいの地”から不定期に届くこだまさんから読者のみなさんへのお便りを掲載します。 今回は、七十代のお母さんの変化。そして五十代になるこだまさんの変化について。

ここ数日眠れていない。また「死にたくなる」が襲ってきている。70代でも変わっていくこだまさんのお母さん、わたしもそうありたい。こだまさんの引越しの話は大好きだ。次の連載も楽しみだ。楽しみができたからには生きていけるはず。わたしは10年以上ぶりに引っ越した。50なんてとうに過ぎてから荒波に突っ込んでる。わたしのうつ病は先生が他の人より圧倒的に手強いと太鼓判を捺している。もう潰れるかもしれないなと思ったらこの連載を読むことができた。よかった。またわたしの人生を馬鹿にされたとしてもわたしだけはわたしの人生を貶めたくない。
ohtabookstand.com/2025/03/oshi...

年表を作らねばならない
こんなに頭が整理できずに思い出すことで生まれる苦痛とも向き合う作業できるんだろうか
こんな簡単なことができないなんて通じないだろう
やらねば誠意もこれからの生活への覚悟も伝わらないのだからやるしかない
もうやめたい全部

脳揺れがひどすぎて日常生活がままならなくなってきて増やした薬一旦中止。もう全部薬やめたいのよ本当は。でもそれをしたら、あの脳の揺れぞわぞわどんな小さな物音さえも頭に大衝撃になってもうこのまま自分の思考も感性も死んでしまうんだということだけが確実に思える絶望の時間が24時間絶え間なく続く。それをもう何度も経験してしまったので薬を飲むのが嫌でもやめることができない絶望。

大きなプリンが食べたいな
手作りのプリン

薬が増えた
これから2週間の目標：気がついたら夕方だったとなるように動かない。動かないことに罪悪感を感じない。しんどいことを認めてエネルギーを使わずに過ごす。食事は摂る。体重計には乗らない。

人の気持ちや感想を読むのがものすごく気持ち悪くなってしまってあちらのSNSもう1週間以上見ていない。ちらっと見たら脳が吐き気を催したのでなんのタイムラインもチェックできなかった。しばらく頭休み

ひとり暮らし、思っていたほど寂しくもないしみじめでもない。ただ引越しや手続きのあれこれで疲労困憊

お酒強かったら危なかったな

いつまでわたしから搾取するの

人生返してほしい

疲労

物件探しへ

玉置浩二さんのコンサートに来年は行きたいな

働けるようにならなければ
たぶん生きていく方がつらい
でもこのままではいられない
死にたいと生きたいどっちが勝つかチキンレース
どれも自分次第だってわかってる

先月高熱とひどい咳に苦しんだばかりなのに今度はインフルエンザA型に罹ってしまった。頭と体中が激痛。ずっとどこかしらか体調が悪いのに慣れてはいてもこの激痛にはびっくりするな

猛烈に薬を飲みたくなくなって結局眠れなくてどんどん自分を失っていく体も心も
薬飲んで寝るそれしかできない

音を立てないよう息を潜めて過ごしていると体が緊張でこわばってしまう