スッポンポンタ君ズ

藤井風のインタビューの、「良いことにも悪いことにも流されることなくいましょう」という言葉の重みよ 一喜一憂しないことは大事ね

でもマジでなんで好きなんだろうな。一度も好きになったことのないタイプだし多分見た目だけならそんなにタイプじゃないんだよなあ

好きな人とデートというか、マジで5秒で終わりそうな買い物の約束しかしてない あと飲みにしかならない まあそれはそれでいいんですけど…

好きな人とデートの約束だけ取り付けてしまい、うれしいけども今それどころじゃねえという気持ちでいっぱいだ

私マジで好きな人に好かれなくて困るけどまあこれ何回かやってたら慣れるタイプの痛みだな。困らなくなることがいつか予想できる

今日オーバーブック直したら早退しようかマジで悩むな。でも資料作る時間を家にいる時に取りたくないから、やっぱり体調悪くても出社はした方いいか……リモートワークってこういうとき便利よね

好きな人間に一生素通りされる人生、キツい〜！笑 まあ別にキツくないけど

元カレ(?)、好きだった人？なんて形容すればいいかわからないけど、合格体験記の文章がもはや読み物として一級品で、表現者としての片鱗がまだ窺えた あなたは何やってもすごいってこと、まだ自分でわかってないんだね そういうところが眩しくて好きだったんだよな

とりあえず現状、
・親の容態
・3月末以降の自分のキャリア形成
・好きな人とどのくらいの密度の付き合いを求めるべきか？
の3つの問題点があり、親の容態によって他2つが大きく変動する可能性があるから何も今は思索を深めることができない で止まってる

いやあ、なんか結局好きな先輩がいる店舗に配属されたとて、わたしのこの孤独感は消えないだろうしやっぱり起業するしかなく、でも起業した先でこの人とどうなりたいとかまだ全然考えられない。クズだったら捨てるくらいの気持ちしかない…まあ好きだし何かしらのアレを信じたい気持ちはあるんですけど…

仕事はまあ全然おわんないし無理すぎるし、今日なんかもうどうでもよくなっちゃって切り上げたもんな。まあタスクはこなしてるので文句言われることはないと思うけど…

仕事集中してがんばるので、ちょっとだけ直接お話したりすることが当たり前にできる関係値をくださいって感じだ。どうせ残れるかもわかんないならこのくらいのワガママ許してほしい

結局わたし弄ばれてるだけじゃん、と思ってちょっと拗ねてるけどだせえぞおれ！ 仕事に集中できてんのもきめえぞ！

そんなことを口ではいうけど、わたしは好きな人のことはずっと好きですよ 思いきり振り回してやりたい気持ちを懸命にこらえるのが大変なんですけど…

いやあマジで脈なしの恋、絶望的かと思ってたがまあ気楽に考えようや〜ってなれば大したことないのかもね。一旦起業する前にめちゃくちゃな失恋するのもありかもしれない。その方が失うもの何もない覚悟ができていいかも。

わたしの男を見る目の無さにさめざめと泣いてしまいましたが、わたしはわたしで人生を進めます
好きな人はとりあえず起業するまでまた飲みに行けるくらいの仲をキープできれば満足なのかもなと思い直した

わたしのこと全く好きにならなそうな人ばかり好きになってつらい！ばかばか！もうやだ！

好きな人を家に二晩泊めたらバチが当たって今日死ぬほど残業してしまい涙が出そうだった、幸せを感じた分なんか反動くるんですけど…

また母性で気になる人を家に泊めてしまい、なし崩しになってしまった……わたしの好きになる人ってどうしてわたしのことを好きにならなそうな人ばっかりなの！もう！

もうデート無理すぎる！デートってどういう気持ちでいけばいいの？！無理！酒一杯引っ掛ければ大丈夫かなと思ったりしたけど、時間的に無理だし！死ぬしかない！

今思えば、この上司の異動は長年勤めてくれた人を閉店から退けるための措置であり、わたしなどは人柱のために磔にされた人事配置ということらしかった。まあわたしの入社が決定した段階で閉店は決まってなかったっぽいけど。

わたし本当に今追い詰められてるんだな。よく理解した。誰も助けてくれないことも、よくわかった。ここからどう考えるべきかがめちゃくちゃ大事で、わたしはわたしを守りながら仕事をこなさなきゃいけない

もう次好きになってくれた人と結婚しようかな。いろんなことがめんどくさすぎる。でもわたしに結婚生活が向いてるとは本当に思えない…

相手が学生だった時あんなに毎回一緒にご飯食べる時お金出してたんだけど、やっぱりもう誕生日にすらラインが届かなくなってしまいトホホって感じだ。生きてるとは思うけど、多分めちゃくちゃ落ち込んでるんだろうな

わたしが好きになる人は全員わたしのことを好きにならないので、もう一生片想いで結構です。ありがとうございました

最近、悩みを相談してすぐラインで返事がくるだけでときめいちゃってる相手がいるわけだが、それは多分わたしの幸福のハードルがただ低いだけで真の幸せではないんだよな。相手のこともサンドバッグにしたくない、誰のことも傷つけたくはない

わたし、今までもこれからも孤独でいいのかもしれない。わたしみたいな化け物のことを誰にも面倒みさせるような手間をかけなくていいのかも。早く死にたい

膀胱炎なりすぎ大問題だが、薬を飲んで落ち着くんだ

自分が圧倒的に孤独であることを強く感じる、わたしのコントロールできない事情がわたしのすべてを覆いつくしている

マジこの会社入ってから体調が終わってるな〜 でも本当にいい上司に会えたしいい出会いと労働環境の悪さがプラマイゼロでハッピーセットでやってきてる