西莫🌳

最近坚持写日记一个月了，这样看起来感觉挺有趣的，能看到自己每天的状态怎么样。
每天的日记我还会给chatgpt发一下，我设置了两种模式的对话，一种是正向鼓励的，一种是分析解决的，两个对话我都会发一遍，于是我既可以得到正向鼓励，又可以得到一些提示和帮助。
有时候我会长篇大论，谈论各种思考，描述我当天的所有行动和心情，或者一些奇思妙想的脑洞。偶尔也会只用几句话记录一下，而不用非要写“完美”的日记。

🫠是真的，每天下班我都在纳闷怎么会这么困

我永远也不会怀念高中。
早六晚十每周只有半天假的日子绝对不是人过的。
自从离开高中，我的潜意识有种每天不在十点上床就不够时间休息的恐慌感，我也不会存在一觉睡到第二天中午的行为，即使我熬夜到凌晨，身体总是会在六七店醒来，我要告诉自己需要继续睡觉，甚至要听东西助眠才能睡回笼觉。
现在我意识到这大概也是一种创伤，因为我总是感觉不早起就代表我懒惰了，而我总是不允许自己偷懒，所以遇到启动困难的时候，虽然醒的很早，但根本下不了床。
我需要分辨健康的习惯和应激的创伤：
早起是因为”睡饱了”，这是健康的习惯；
是因为“这是健康的”，这是对健康的焦虑，
是因为焦虑而惊醒，这是焦虑反映在身体的现象。

天啊，自从上班之后就好像进入了时间黑洞。
生活已经进入一种规律化的重复了，有种每天都是同一天的感觉。
尤其是上班的时候我会不自觉地特别专注，经常干活一两个小时后才意识到应该休息一下，之前以为自己是容易专心的类型，现在发现可能是在神经性方面有些问题，每次专注都像进入了时空隧道，大脑也是在高速运转，好几道进程一起进行，所以每天上班脑子都很累。
人好多啊，吸引我的公园，图书馆等公共场所，同样也吸引别人，尤其是公园，根本没办法享受自然，因为有人在唱歌，还搞那种音响，感觉在比赛谁的声音大。
交通也很杂乱，到处都是吸烟的屌子，我真的很想把他们都处刑☠️
本来想说最近学习动力不足的，但写着写着因恨生动力了

从经历过的生活中去摸索自己适合什么，喜欢什么，并将不舒适的部分排出未来的生活。
新的公司目前为止还算满意，因为暂时没有很高强度的社交需求，公司内的社交还可以应对，环境也没那么嘈杂和强迫了。
不过电脑好难用，又卡又烂，系统还特别老。
和人相处久了就自然而然会学习到一些“社会”规则，工作作为资金来源带一下社交面具还是可以接受的。
不过不知道能坚持多久。
但我对自己没那么苛责了，目前的主线是攒钱，以及让自己生活得舒适一些。我换掉了坏掉的淋浴头，之前为了攒钱就一直没换，但我说好了，拒绝让自己不适，或许我应该尝试列一个“不舒服清单”，每次不舒服就记录下来，感觉会对我迟钝的自身情绪感知有帮助。

我之前买了一个什么东西，同事跟我说让我给她买一个，我当时在工作，因为关系好像还不错(我自认为的)，听到她这么说我就扭过头很认真地问她你真的想要吗，并且在思考卖一个送给她的可能性，然后她愣了一会说不用。
现在我才意识到她在开玩笑…

想起来我在上家公司和同事聊到出去吃饭，我说团建好频繁啊，结果同事一脸诧异地问我觉得和同事出去吃饭就是团建吗，我回答是啊。
原来吃饭交流感情也算工作的一部分…哈哈，从来没意识到这点，总觉得上班就是同事，聊工作就完全ok啊，下班就是自己，大家去过自己的生活吧。
后来才发现，原来同事之间会相互交流情绪和生活啊，我只会偶尔表达一下工作好忙，做了某个工作很有成就感…

今天读到了一本漫画，叫做孤独患者。是讲女性阿斯伯格患者的，作者从在生活，工作，亲密关系上发现自己无法理解“正常人”的行为，无法融入“正常人”群体，到意识并确诊自己患有阿斯伯格后，如何开始理解自己。这本漫画由作者和绘者共同创作，两位都是女性，书里也讲了两位认识的过程，绘者是位书店店主。
在读这本漫画的时候，我多次产生了“天啊，我也经历过这样的事情”的念头，比如被上司约谈指出人际方面的问题，一个人在公园待好几个小时，听不懂弦外之意，讲话过于“书面化”，对很多社交规则不理解，工作中比起口头讨论更喜欢书面沟通，说出不合时宜的话，难以建立联系，对噪音敏感，模仿她人的社交行为，特别需要独处…

周一就要上班了，让我看看新的副本是什么情况。
上班前各种焦虑不爽，爆了点金币小小消费了一下舒服了。

以及又一次佐证了我对甜食无感。逛超市出来门口的甜点好香，买了两个小蛋挞和一块肉松夹心面包，吃完两个蛋挞我就不行了，好甜好腻。也就是因为有点饿所以能吃下，记得有次买肯德基还是麦当劳，有个套餐我选了蛋挞，结果吃完汉堡再去吃蛋挞，只吃了一口就吃不下去了，真的好腻。从来没有吃完过一块盘子里的蛋糕，因为奶油也好腻。

最近因为忙着找工作，所以又开始感到有压力了，但是上周的面试情况挺好的，面一家过一家，薪资给的相对高的几家，心理身体都在抵触，感觉不错的一家薪资低。纠结后全拒了，下周继续面。

这段时间的情绪起伏很大，不过我在尝试对自己好一些。
上午情绪很差劲，于是我开始感受身体：
上背部紧张酸痛→焦虑情绪→面试→修改简历，梳理面试思路
身体发冷→没吃饭，久坐→做饭，散步

修改简历，做饭，但是焦虑会让我食欲减退，所以也没吃多少饭，直接出门散步，接触外界的同时也整理面试思路，最后很饿很饿的回家了，吃了很多饭，情绪也得到了很大的缓解。

晚上身体一冷就又开始情绪低落，火速开启电热毯，在暖暖的被窝中恢复了平静。

好像把自己从一些标签中释放出来了。
公园回家的路上，我思考，要不要顺便买点食材，这样可以避免出一次门。我经常这样做，因为我认为自己很”宅“，所以我“不爱出门”，顺便买食材这件事情可以避免我多出一次门。
今天又一次改变了想法，我不买，我要等做饭前再下来买，等到做饭前，我真的下楼去买食材了，而且还跑去了远一点的超市，买到了更想吃的东西。

就像昨天想吃水果就下楼去买了，快递到了就去拿了，我没有再把她们堆积到一起，等到我想出门的时候再一口气解决，而是想到了就去做了。
我懂了，原来这是察觉并重视自己感觉的行为，没有让昨晚的那颗水果成为今天的顺便，今天起，我也要注意，不要让我的感受成为顺便

今天去公园睡觉了，边晒太阳边睡觉，睡了二十多分钟，也没有起床困难的情况😂毕竟不会在公园赖床
睡醒后就像冲了电一样，公园是我的充电桩哈哈
体感一天好像被拉长了
独处给我带来的平静感是无与伦比的，和任何人相处都不会给我带来这种感觉

虽然这两天都有写时间表，但并没有完全按照时间表进行，而是先根据自己的需求去做事，直到突然不知道要做什么了，就会想到时间表上写的，这个时间我原本计划了什么活动，然后我就会去做时间表上的事情。
反而完成了90%的计划，真神奇。
我没有让自己必须按照时间表生活，如果给了这种暗示，那一旦某个时间点到了，但还没有开启这个时间点要做的事，就很容易陷入”没有按照计划进行”的错觉，而“完美主义”又会让我全面崩盘，因为达不到100%，那99%我也不要了。
一直都对自己很严格，会认为自己做得还不够，结果产生了严重的抵触心理，在做不好就不想做状态中徘徊，无数次问自己为什么三分钟热度，我是不是终于开始理解自己了。

果不其然今天月经来了，身体每次都会给我提示，很好的身体。
想到之前对自身情绪迟钝的时候，身体就会用进食和睡眠困难来提醒我注意自身情绪，只要能吃好，睡好，就代表状态不错。

今天的思绪也是波涛汹涌，脑子里一直在想该如何开源资金，其实已经想到三个方向了，昨天想到一个，今天想到两个，但只有去落实才能知道能不能获得回报，打算把想到的方案都记录下来，然后去做。
其中一个方案进行了一点，但还没出成品，是创作类型，比较费脑子，另外两个需要做一些物质准备才可以开展。
每次想到，写出来都会对“落实”执着一点，要与无数次“好麻烦哦，要不算了”的退让思维斗争。

好想吃酸的水果啊😋说吃就吃，我现在就下楼买

我还发现自己睡前大脑效率最高，于是我把学习任务和输出型任务安排在了这个时间段，果然灵感大爆发。
不过是一个简单的时间表，后期根据还可以优化一下，但今天真的特别满足🥰🥰🥰🥰

一直启动困难的简历也更新完成发布出去了，对今天自己的效率震惊了。
尤其是我在今天打破了自己一天只能做一件事的旧认知。
比如如果我计划今天写简历，我可能会推开所有事情，只专注于我的简历，但这个过程中我会不断地想去做别的，因为我给了自己一整天的时间去写简历，那么我就有一整天的时间可以调整，但这样是很枯燥无聊的，因为刺激不足就会让我的大脑去开始寻找多巴胺，比如先玩会游戏，看会社媒，甚至有点困意就去睡觉了，而我今天的目标写简历，可能要拖到明天了。
但是今天，我用了两个小时就完成了以前自己一天才能完成的任务，而且我还享受到了户外阳光。

我好像找到了解决近期启动困难的办法。
今天上午编写了一个日程表，每个时间段大概在一个小时到两个小时，比如我给自己上午和下午分别两个小时处理重点任务，又给了一个半小时休息娱乐，外出或者做家务。一个半小时做饭吃饭，一个半小时户外骑车或者散步。
番茄钟那种25/10/25/10的时间模式并不适合我，我更喜欢长时间专注于某一件事，而不是频繁打断自己手头的事情。
神奇的是我就这么按照我的时间表开始行动了。
我特地把户外安排在了午饭后，因为吃完午饭会困，但睡午觉有一睡一下午的风险，今天吃完午饭果然很困，直接出去骑车去公园了，美美晒了太阳，但还是有点困意，下次我决定试试在公园睡觉能不能好点。

今天去洗牙被告知磨牙太严重，准备买个磨牙垫
还有牙齿脱矿，不爱喝碳酸饮料但是喜欢吃酸的东西
不过没有蛀牙，牙齿也比较整齐

今天差点因为没有合适的音频听而放弃出门，最后选择什么也不听带着耳机出门了。
下楼的时候腹部隐隐的异常告诉我，生理期快到了，我陷入了一秒挣扎：要不要回家去拿卫生巾。
答案是不拿。我想着，如果非要在我出门的时候来月经，那就来吧，大不了就是血染了一裤子，回家再洗吧。
不知道是不是这个想法的的影响，我一路上都没再去想月经会不会来。
结果就是直到回家也没来月经。

我允许了意外的发生。
这对我来说是一个巨大的进步，我不会对那些还没发生的事情产生过多的焦虑了。
就算事情发生了又如何，更何况事情没有发生。

今天有意识地筛选了一些自然的东西看，很快乐，大脑自动浮现了一些独自探索的回忆。

没有应对措施，本质上是没有自己的观点。
如果想要把握机会，那就不应该为了一时的自由而放弃；如果想多去尝试，也无需在一个地方死磕。
总会感觉别人的处理方式更好，但那会更适合我吗？
询问自己做这件事的目的是什么，而不是别人是怎么做的，重要的是我要在这个环境中获得什么。

不愿发生冲突也是不知道自己想要什么的一种表现，因为无法接受表达欲望后被拒绝，甚至嘲讽谩骂。
我就是想要更好的待遇，更高的薪资，我就是想要更舒适的团队氛围。
被拒绝就争取一下，被嘲讽和谩骂就回击，要到了就是我的优势，因为这是我想要的。

在新的环境里会尽力的去社交，希望看起来“人很好相处”，足够“合群”，但这实际上并不是本性，一旦在所处的环境待的时间过长，人和人之间会产生摩擦，无法接受“友好”的情况发生改变，于是开始陷入“内耗”，不能接受别人对自己“不友好”，进而开始远离其她人。
实际上是这样吗？最开始到一个新的环境是抱有警惕心理的，但是因为别人散发友好，于是自己也开始散发友好，但后期为了维护友好而退让，不希望产生冲突而做缓冲，甚至认为如此糟糕的情况都是自己引起的。
把一切归于自己是自恋的表现，不过我不会责怪自己，因为我意识到这一点了。

胡萝卜擀面也太有才了哈哈哈，饺子看起来好美味🤤🤤

发现一个自驾up叫狼行千里吃油，自然女的状态看起来十分舒适，接的广告也是户外服饰之类的，在用词上也都是把女性放在第一位

玩了一会儿妇女入职怪谈，之前也有看过这个游戏的试玩视频，但和自己玩起来的感觉完全不同，也或许是因为经历过，在游戏里代入感有点太强了。🫠

多问自己的感受。
刚刚又想内耗，我问自己，你对这件事的感觉是什么？
大脑停顿了，因为内耗的时候都是在思考别人对这件事的感觉，自己的感觉被忽视了。
我对这件事的感觉是怎样的？
很好，很愉快。
那这不就好了？
我对这件事感觉很好，这件事带来的后果就是，我感觉很好。
不要为了做自己而感到不适，我的每一个选择都是出于自身的考虑，对当下的我来说，都是最好的选择。

收获一笔意外之财，虽然是自己放的不过忘记了，现在算失而复得吧。

我物欲低加有点生存焦虑，不爱吃零食奶茶咖啡只爱喝白水，比起外卖和外食更喜欢自己做，不服役后头发一直很短，衣服也是几件来回穿，有坚持锻炼所以身体还算健康。
而且这个地方没什么让我有花钱的欲望。
其实一开始按照自己的状态一直下去没问题，只不过一个不断深挖隐私又小气恶心的地方太影响我了，发现身体情况不对后马上跑路。

今天思考了一些关于职场的东西后突然有了一个想法，再去入职一个公司，就像玩游戏失败了又想再开一个档。
因为我突然发现自己其实有比较强的表现欲，之前工作感到快乐也是因为梳理一个新的工作流程让我很爽，而且我确实做了很多东西让我超级有成就感，那段时间自我正反馈爆表，虽然后来压力巨大焦虑内耗，那也是因为后面的流程变得细碎并且工作重心偏移到人际关系上了。下次注意就好了。
突然又想到提了离职后我最爽的一次是被人污蔑，我去捋逻辑找证据，虽然自证很费时间，但我在这个过程中又感觉到了异常的兴奋，最后把证据甩过去，对方信不信我都不在乎了，反正那个晚上我开心极了。

想呐喊：人生就是一个巨大的游乐场！