かわいい妄執♑︎

もう一年遊べるドン
わたしは

やっぱあの子のことは未だに分からないから、手を離して正解だったと思うんだけど、自分の現状を考えるとひどく醒めた感覚に見舞われた

病院から帰る途中元カレがだれかと歩いてて夢かと思った
わらってた

タバコ吸いたい
好きじゃなかったのに

そう思うと気に入ってもらってなあ
失望させたかな
でも後悔はないからいい

最近構ってもらってないから寂しいだけで先生と想像の10倍くらいは話してるんだよな、意外と話のネタがなくなるほどには

左腕の傷にも年季入って来た
いろんな感覚が鈍化して精神病者特有の左腕が完成するんだって思う、まともじゃこうならない

親に内緒でタトゥーでも入れるか
人生の重大さの感覚が薄れてく
先生と会うダシに命を使うくらいにはいろいろ終わって来てる
未来があるなら、そもそも高三南高生の自分は今こんなとこでルート確保されたまま転がされてないだろ

沈みゆく船で死にかけの元生徒に粘着されている先生の気持ちは察するに余りあるが、まあ、どう転んでも後一年とそこらで去るからさ

結局同世代のみんなはこの泥舟を脱出して次のライフステージへ進んでしまう。もはや唯大好きだった先生のことを切実なロールモデルの一人として見ている

今死んだら何を後悔する？って考えた時に自分についてのことは正直何もない。自分には勿体無い良い人生だったと思う

ご飯食べれるまで…と恐ろしい言葉が聞こえたから今晩の睡眠薬すら危うい
無理やり流し込もう

もう超元気だし帰りたい
明日の血液検査の結果見てからねーって言われたけど耐えられない
自分で自分を殺すまで1秒も無駄に使わせないで

どうせお互い死ねないんだから付き合ってくれないかなせんせー
放課後校内でふたりきりになるまで教育相談してくれてたじゃん？卒業したら進路相談乗ってくれないかな（小声）

HCUってこんなにのどかでいいのか。四人部屋にわたししか居ないし。空いてると罪悪感が減って良い。

現実のニンゲンはみんな優しいなあ。謝るのが申し訳ないくらい真摯に看護師てくれて、人としてはずかしくなる。Xはしばらく離れていよう

ありがとうございます。
せめて今年は、これが最後にしたいです

救急医の顔色伺っちゃうから精神内科（OD専門）とかできないかな。なりたい人いないと思うけど。

ドリョクしてどうにかなんないから病人なんだよなあっておもった。よくなるどころか2泊も入院することになっちゃった。申し訳ない。これが最後と未来の自分に願う（二つの意味で…。どっちでもいい）

昨日Twitterで軽く炎上して垢消した
なんか自分は健常者と見てる世界が違いすぎるってことを突きつけられた気がしてショックだった

私がついったの医者にレスバふっかけたのが悪いんだけど（悪すぎ）

5回目（昨日〜）
最早ノーベル賞とらないとペイできないくらい医療の世話になってる
ごめんなさい

自分のための人生を考えるほど、将来設計、全て始まる前に死ぬというのが向いているな

もはや医者になるか売女になるか
初期ステータスの振り分けバグってるからどちらも同じくらい容易で同じくらいの苦しいことに見える

何事もなかったかのように私に構われることを許すあなたに八つ当たりしてみたり　感謝してみたり　まあ自分もコドモじゃないから全部分かってるし自分もそうしそうなところがな

大学入るまで終わらない温い泥沼、すべてにおいて　動かないと言う選択が常に許されていて真綿で首を絞められるような、

空腹は最高のスパイス的な感じで刺さったんやろなセンセーの存在って
クラス馴染めないし彼氏とも冷め切ってて勉強も体調もガタガタで人に飢えてた

わりと家族以外の知人に会いたいだけだった

先生に会いたい

カランダッシュ、全体的に高すぎるんだけど画材としての優秀さもデザインの良さも自分に刺さって抜けない

カランダッシュの「パブロ」と「スプラカラーソフト」こんぷりーとした！！（定価で合計4万くらいする…）