yuru

あー
みんなの恋愛が上手くいってるのが
私妬ましかったんだなー
最低だなー

でもさ、私と連絡取るのって、
私との関係を切りたく無いからだよね？
最後にしようって言ったらギャン泣きするぐらい私を手放したく無いからだよね？

じゃあ私と結婚してよ〜！！！

でも
言いたいこと言って
喚いて足掻いて
それでもダメなら
ようやく諦めつくよね

中途半端に気持ち押し殺しても後悔しか残らんもん

だから嫌われるまでしつこく続けよう
嫌われてブロックされたら納得する

いかれてるわ。
トチ狂ってる。

とかなんとか言ってさ、
結局まだ彼に縋ってますわー！！！
電話きたからまたプロポーズしました←

だってもう彼には新しい彼女がいるんだからさ！
そっちで幸せにしてろー！ばーか！←

こういう人たちが、彼の周りにはいるのかな？とか考えちゃうけど、
考えすぎはよくないぜ！

だからさ、誰が1番とかは無いけど、
今この瞬間この世界で1番幸せなのはわしじゃ！

そんでこうやって失恋した時に話を聞いてくれる人達がいて、わし、めちゃくちゃ恵まれてるわ！！！

わし、今まで友達少ないと思ってた。
でもちゃんと考えてみたらそんなことなくてさ。
学生時代からの付き合いの人はもちろん友達だけど、
今まで何ヶ所か働いてきた職場の人たちともまだ繋がってるし、もう友達カウントしていいじゃん。

改めてみんなありがとな！！！

だめだ〜
切り替えられない〜
悲しい〜

タイミングって重要だよね〜

普通にショック受けてて笑う

さ〜て、プロポーズを断られた女が通りますよ〜！！！

さてと、30過ぎのトチ狂った奴が通りますよ〜

昔のように思ったことを簡単に呟ける世の中じゃないからどんどんSNS離れしてしまう。
でもたまには自分の思ってることを吐き出したい。
共感して欲しいわけじゃない。
でも誰かに見て欲しい聞いて欲しい。

久しぶりにブルスカ使うぞっ

やってらんねぇな！！！ｶﾞﾙﾙｯ
わしももっとバカになれたら良いんか？

こんな気持ちを心の隅に抱えたまま、
来週すきぴを映画に誘おうとしてます。

情緒やば女かよ。

割と頭と心がスッキリしてきた。

たまには思った事を書き起こすのも良いもんだみのもんた。

でももう一個言わせて。
このグループを今の雰囲気に持ってこれたの、割と私が自分をさらけ出したり、空気読んで空気読まない発言したり、色々頑張ったおかげだと思うんですけど！？！？！？

このバカでかイカれ感情は誰にも言えないままだからさ、
ここで吐き出させておくれ。

自分を知るって大事。

てことで明日から徐々に切り替えてこー！
無理しない範囲で頑張ろー！

こうみると、わし承認欲求強めなんだな🙄

私の面白さって、作られた面白さだから、
良い意味でギャップのある面白さに勝てないのである。
見た目が凄く可愛いのにゲームでは負けず嫌いとか、普段おとなしいのにたまにポロッと言う一言が面白い人とかには勝てない。

最初は私が一番面白いって言われてたはずなのに、
みんなが仲良くなるにつれ、みんなの素の面白さが徐々に出始めてて、
今では私は面白いと言われなくなってしまった。
みんなの前では平気なフリをしてるけど、実際は悲しい。
この気持ちに気付いてくれる人がいない事にも悲しい。

でも久しぶりに人の輪の中に居て孤独を感じた。
勝手に私が心を閉ざして距離を取ってただけなんだけど。
学生の頃の自分が戻ってきてしまったな〜と。

と、言いつつ、
今日は単純に、
すきぴが他の人を褒めまくってたのがショックだっただけ。
ああ、その褒めの中に私は居ないんだって悲しかった。
普通に嫉妬した。

格好悪いね🌟

まず、好きになってもらおうという気持ちが烏滸がましいよな
内面磨いてこう
人間力上げてこう

って言い聞かせないと
私が一番の味方じゃないと
アカンのや！！！

他の人の肌と比べてしまう
なぜみんなの肌は白くてスベスベなのだろうか と

でもアトピーの自分も愛してあげたい気持ちもある

自信があれば肌なんて関係ない！と思る日と思えない日がある

今日は後者だったのだ

最近アトピーが悪化してきててなっ
すきぴの前で素顔を晒すのに抵抗があるんだけどなっ
マスクしたらもっと悪化するからなっ
仕方ないから素顔でおるねんっ
でもやっぱり見られたくないからなっ
どうしてもすきぴと距離を取ってしまうしなっ
冷たい態度になってしまうんよっ
そうしてたらすきぴと他の人たちが仲良くなってしまってる気がしてなっ
わしはこの輪に居なくてもいいんじないかってなっ
そういう気持ちになってしまうんよっ

これってとーっても損っ🌟