Lasselosen

Letzten Wochen, aber vor allem Tage haben echt Kraft gezogen ...

War so schön in meiner Welt und dann nach Rausch und Wahn endlich der Sprung in die Realität.

Jetzt sitz ich im Grünen. Alles getan, nix muss. Bin wieder bei mir. Schönschön. Kann gern erstmal etwas ruhiger bleiben ...

Und mit meinem Glauben an die Liebe.

Er lächelt wieder ... Endlich.

Sechs x 😭 🥰 💔

In Worten.

Kann ich die Liebe.

In Taten.

Muss man mich machen lassen ...

💚

Zeile. Teile. Ja. Aber nicht jetzt ...

Heule immernoch ... Hört das auch wieder auf.

Würde ja schon gern dieses "über-leben".

Fuck ... Ich hab ihr nen Text zum Abschied geschrieben und weinte schon das fünfte mal bei folgender Teile:

" i wish I did better. Bleib glücklich ohne mich ... Irgendwann tanzen wir wieder mit nem Lächeln."

Scheiße ... Was war ich ihr verfallen 💚.

Also Herr Lasse ... Das ist schon fein geschrieben 💚. Solltest sowas beruflich machen ...

Wenn sie jemals liest, was ich alles über sie geschrieben hab. Wird sie denken, was nen Wahni ... Oder huch!?

Der Typ?...

Wisster was.

Werden wir nie rausfinden 🥰.

Hab sie überall geblockt und trotzdem ...

Fühlt sich an wie die letzte, freie Runde ...

Ab morgen gibt's nur gehobene Kultur bzw gelevelte Partyposts. Nix mehr Emotionen.

Wollt nur Bescheid sagen ... ☺️

Trotzdem machen. Weil ... Sie war toll. Vlt eher gehen ...

Und nunja.

Scheisse ... Ich bin frei.

Wieder ich.

Ich wollt sie so unbedingt. 💚

Ich hätte uns fast komplett zerstört 🖤.

Bitte haltet mich ab, mich nochmal zu binden ...

Nicht meins, nicht gut, Nähe, Sex ist keine Bindung. Und wenn keine Garantie 💔.

Fuck.

Aber endlich:

Losgelassen ...

war der Bruch. Man liebt sich doch. Sollte nicht ohne einander. Allein wird man sich vermissen.
Was nen riesen Knoten in meinem Herzen. Einfach zerschlagen. Ihr geht's gut. Ich kann atmen. Ich werd sie vlt nie wieder sehen. Freunde, Kinder, Fam., alle atmen auf, weil konnten es nicht mit anschauen.

Hab der Theorie selten die Praxis folgen lassen. Aus Angst sie zu verlieren. Was ne Tretmühle.
Na jedenfalls. Ich bin gegangen. Gestern. Ich hab gelitten, geweint (nicht zu wenig und aufgestaut), hab meine Freunde ins Boot geholt, damit ich nicht untergeh.

Und was ich immer verhindern wollte ...

Umgang (sorry - bodyshaming nur schön giftig bei mir im Selbsthass-Modus).

Ich hatte einmal dann gewagt ihren Umfang (wenig wertschätzend) mit mir in Frage zu stellen. Dann fielen endlich die Dominosteine der Lebenslügen. Unter unter jede Mengen Tränen kamen endlich Erkenntnisse, die immer da waren, die ich aber nie umgesetzt hatte. Ich hätte, wäre, wenn ... Ich hatte..

Ich hab heute auf dem Altar meines Wahnsinns eine Frau geopfert.
Oder anders: Die Vorstellung davon, was sie mir bedeutet, wie sehr ich sie lieben würde und dass wir uns gut tun.
Ist nicht. War nicht. Ich konnte sie nicht frei genug lassen und hab jahrelang gekämpft sie bei mir zu halten ... Toxic.

Das so cute von dir. Aber vlt ist es auch endlich mal durch ... Das ist ja nicht auszuhalten 😜. Schon seit twitter-Zeiten. Immer dieselbe Frau, dasselbe leid. Treu bin ich jedenfalls 🤝.

Nope. Aber trotzdem danke. Ich könnt endlich loslassen ...

Können wir bitte normalisieren, dass ich als Mann nicht für nen emotional meltdown geshamed werde.

Muss raus - alles - und wenn die Teänen in Bächen fließen und man selbst die Situation verkackt hat.

Besser als vom Baum baumeln oder aus der Klapse winken (nicht sooo zynisch gemeint) ...

Danke.

Ärgert mich sehr mit mir. Bin da auch ziemlich judgy. Kann nicht mit ihrer Kälte aus dem nix umgehen und agiere unsouverän und unreif. Fühlis schlagen alle quer. Verdammte sch ... I mean. Vor zwei Wochen noch strich ihr das Haar liebevoll aus der Stirn ... Ich verstehe es nicht mehr. Sie, mich ...

Ach schön. Ein falsches Wort. Ein komischer Blick.

Und auf einmal purzeln die Lebenslügen wie Dominosteine.

Die Kunst ist sich selbst zu finden und nicht enttäuscht zu sein.

Und ich bin ehrlicherweise nicht das Opfer, sondern Täter bzw Agierender, nicht weil ich nicht anders kann, aber ich steh vor ihr und in komplett lost. Immernoch so vernarrt ... Das ist ne neue Erkenntnis. Und die martert mich tatsächlich sehr.

Jupp. Aber soweit kennst du mich denk ich. Ich bin da hart in der Emotio ... Und kann's nicht steuern. Auch mit Reflektion, Realität und Therapie nicht. Zu wissen, dass der Wahnsinn nagt schützt mich nur in maßen ...

Die Grundkonditionierung dass Liebe alles regelt und die fiese so isses-nicht-Realität treffen inzwischen immer härter aufeinander.

Lange verdrängt und weggefeiert. Aber es holt mich immer wieder ein.

Benehme mich verletzt, unemphatisch und verlier sie immer mehr.

Kriegs leider echt nicht hin.

So neidisch auf Menschen, die ihre Gefühle unter Kontrolle haben.

Ich kann das nicht.

Was mal meine größte Stärke war ist aktuell nur noch zerstörerisch.

Jaja. I know. Waren ja nur 8 1/2 Jahre. Bis zum "Fick dich!" ...

Ich war noch nie so sauer auf sie und gleichzeitig so gleichgültig...

Ist das dieses Abstand?!