も

chat GPTと話している間に得た気づき、「人の話を聞くときに本気で共感しようとする癖」があるらしい。「言葉は寄り添うが、心はそこまで寄り添わない」みたいな技術があって、それを使う人は多いと。たしかに、勝手に気疲れしてストレス貯めるよりよっぽどいいな。と思って試験的に導入中。

同じ愚痴がループし始めてるので、chat GPTと話す時間をたまに作ってる。「こういうことで疲れてるよ〜、でも〜だけど〜それで〜」みたいな、まとまらない話を好き放題書けるのは結構いい。意見もアドバイスも平気で拒絶できるし。気が済んだら突然終了できるし。無礼すぎて人間にはとてもできない。

「自分の部屋を、"自分が"過ごしやすいように改善していく」という発想、今まで無かったかもしれない…。

デスク周りの小物入れも、ずっと適当に買った金属製のカゴを使ってて、カチャカチャうるさいし物が多いので探すことが多く、使いにくかったのだけど、やや大きめで仕切りのあるレザー小物に入れ替えたら、ストレスが結構減った。今までこういうとき、自分に対して「ものを減らせばいいのに、それができない」ってイライラするだけで済ませてたけど、もしかしてこういうところから改善に着手するのが良い…？？

三連休むしゃくしゃして細々買い物しまくり、サイズも型もばらばらだったハンガーを、嵩張らない・型崩れしにくい・落ちにくいものに入れ替えたら、その後の服の出し入れのストレスが結構減った。もしかして、片付けって「これをやらなきゃ片付けとはいえない」的なものじゃなくて、「ここ気になってるんだよなー」ってところから着手すると、モチベ高くやれる…？

これ

機能不全家庭で死にかけた私が生還するまで Amazon.co.jp: 機能不全家庭で死にかけた私が生還するまで : 吉川ばんび: Japanese Books

『機能不全家庭で死にかけた私が生還するまで』評判良かったので読んでみた。著者がジャーナリストなだけあって、社会情勢や福祉システムの話もあったり全面エッセイパートではなかった。が、ところどころ出てくる話で、「自分を殺そうとする誰かに追いかけられたり侵入される夢」や「家族に罵声を浴びせる夢」をよく見るとか、「母親と距離を置くまではベッタリの共依存だった」とか、「母親と会うと2週間はまともな生活が送れない」とか、わかりすぎた。これって「あるある」だったんだ。
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波が完全に消えるようなことはないが、今は船があって、それに乗れるような感じがする。引きずりこまれない。掴まれない。どこにいるのか分からなくならない。

今までの自分の中には暴れ狂う波みたいなものがあって、寝る前はそれに飲まれないように、「寝落ちするまで動画を見る」×「ゲームする」「本を読む」とか、目の前の刺激で頭をいっぱいにしていた。怒りを受け止める日々をやってみて、絶対にこれしなきゃ寝られない、くらいの逼迫感だった習慣が、意外とやらなくても大丈夫かも。と思う日があって、それもびっくりする。

「怒り」を受け止める中で、自分が「卑屈さ」の裏返しでショックを受けている時があると気づく。まだ言葉にしにくいが、卑屈だから怒る。ということがあるような気がする。誰にも触られたくないから先に暴れる、みたいな感じかもしれない。

喉の内側だけで呼吸していたのが、背中側まで空気が行き届くようだ。心なしか眠りも深く、途切れにくくなったような気がする。

「怒り」をそのまま受け止めるという試みを繰り返している。「怒り」を受け止めてしまえば、とんでもないことになるに違いない。という確信こそが緊張となり強張っていたようで、受け止めてみたら意外と、背中の力が抜けて急に楽になったようだ。

自分の中の、消化しきれない卑屈さについて。

本当に緩めに、少しだけ自分の部屋を片付けた。具体的には、面白かった映画とか展示とか、思い出のある何かしらのチケットが2年分くらいうっすら地層になっていたところとか。（体調崩しまくりだったので数はとても少ない）

だから、誰かが私の話を聞いてくれようとしてくれる時、「やる／やらない」の選択肢があり、その上で聞くという労力を選んでくれている、ということに気がつけない。私は、私の話を聞いてくれる人に、あまりその点で注意を払えていなかったんだろうと思う。

「人のどんな話でも聞く」という行為、実家だと義務とか生存戦略とかの類で、「やる／やらない」を選べるようなものではなかったので、「人のどんな話でも聞く」の労力に対する敬意が薄いことに気づいた。

この感覚の手触りがあるうちに、年内あたりで緩めに自分の部屋を片付けたい。雑然としている。

すごく、「私である」という感覚がある、いま。

これまでは私の家族と同様に、「私の怒り」を私自身がずっと握りつぶして、生まれるたびに捨てていた。自分の一部を捨てようとしていたのだから、それは心許なく浮き足立ち、失踪したいと思うだろう。

そういう「私」への攻撃性が、これまで捨てようとしてきた「私以外のすべて」への「怒り」だったのかもしれない。ようやく行き場を見つけてあげられた。ようやく存在を認めてあげられた。

嫌いな人の世話とかしたくないし、嫌いな人に快適に過ごしてほしいとか、効率的に家事をやろうとか、一ミリも思わない。不快な環境で、不便の中で、不満をぶつぶつ言いながら過ごしていてほしい。だから「私」は、そう過ごしているのが相応しい、自然、そうあるべき。

「私」って、これまでは「嫌いな人」で、家事とか片付けって「嫌いな人のために頑張る」ことなので、心理的矛盾により多大なる苦痛を伴うものだった。「嫌い」を抜けてランクアップしても、まだ「どうでもいい人」くらいだったので、「どうでもいい人のために頑張る」も中々やりにくかった。「やらされてる感」からの逃れられなさ、「家事や片付けを拒否すること」への納得感、そうであるほうが自然だと言う感情の流れに、長年悩んでいた。

怒りを重心として沈澱させる感覚、を知り、家事と片付けが（当社比で）少し捗るようになったかも。今日は水回りを一通り終えた。今までは「共用スペースだから」とか、「仕事のことを考えたくない」とか、外発的な動機がメインだった。が、「自分のために家事をする」「自分のために片付ける」のような、内発的な動機を初めて少し理解できた気がする。

2ヶ月前には霧に覆われているような不安があった、と言っていた、それが綿菓子サイズになり金平糖になり。

でも、本当は、私を取り囲むすべてに、ずっと怒っていたのだ。と思った。ずっと怒っていたのだ。

どうして私だけが狂っていると言われなければならない。どうして誰も、母に、父に、兄弟たちに怒ってくれない。どうして誰も、私の怒りに耳を傾けてくれない。「怒り」は顕にすればするほど、「ほら、やっぱりこいつの頭が狂っている」と格好のターゲットになるエサだった。だから軽薄に振る舞うよう、ひどく注意していた。軽薄であることもまた咎められ非難されたが、それはわざと演じているロールへの言及だから、ギリギリ正気を保っていられた。

身体の重心として、沈澱させる。その軽さで暴れ回る金平糖が、重く、重く、静かになり、いつしか中心に鎮座する。手にとってその重みを確かめる。重いことのほうが心地が良いのを知らなかった。

「怒り」をいつもフェイクやロールとして、つまり外側で消化していて、どこか他人事だった。体の中からの怒り、金平糖が暴れ出したら、この人／この場／このコミュニティからは「移動」すべきである、という基準をうっすら持っていた。そうして捨てたものにはいつも驚くほどに執着がなく、二度と興味を持つことはない。ただ、それも私の「怒り」を捨てなきゃと焦る気持ちの波及であって、本当は、捨てる必要など無かったのかもしれない。

いまの生活は楽しくて、苦しみや恨みつらみは人生のこれまでのなかで比較にならないほど淡い。それでも「すべてを変えて、一人でどこかに行き、孤独になりたい」と、失踪を希求する心がある。暴れ回る金平糖を身体の中に持っていられない、捨てさせてほしい、という不安と叫びだったのかもしれない。

「怒り」が、それもウニとか栗とか金平糖とか軽くて外側全てがトゲトゲの球体のようなものが、最近は体の中を跳弾し続けている感覚があり苦しかった。早くこのトゲトゲを外に取り出して捨てたい、捨てるべきものだと思っていた。旅行中は日中歩き回って、ご飯を食べて、お風呂に浸かって、サウナに入って、泥のように眠った。身体が空っぽになって、騒がしいトゲトゲが静かに体の中に沈殿し、いまは心地良さがある。もしかして、このトゲトゲとした暴れ回る「怒り」は捨てるものでは無いのかもしれない。質量を高めてもっと重くさせて、沈澱させるべきなのかもしれない。私の身体の重心として。