Jamais Vulgaire

À côté de moi dans le train trois enfants hurleurs et une femme et son sandwich puant à 2.50€. Décidément la première classe SNCF est devenue beaucoup trop accessible, j’aimerais une classe 0.

Rencontrer de nouvelles personnes :

Hétéro : salut !

Gay : salut, quelqu’un utilise mes photos.

1er janvier 2025 : J’espère réussir à tenir ma résolution cette année !

La résolution en mars :

Bonjour. Pourquoi ?
Parce que c’est une femme ? Parce que la mode c’est « un truc de femmes » ?
Attention ça commence à se voir.

Arriver quelque part en retard et dire : « désolé, j’ai été retenu au cabinet ! »

Tout le monde pensera que vous êtes très investi dans une profession libérale alors que vous aviez juste la diarrhée

C’est toujours des gens avec des pompes à 40 balles qui marchent sur mes chaussures à smic balles.

Il paraît qu’il ne faut pas chercher l’amour. Il arrive au hasard, et ça vous tombe dessus comme une merde du cinquième étage.

Apparemment je vis au sixième.

Moi avant de participer à un évènement social de plus de trois personnes.

Très grosse journée, le bruit du monde était écrasant.

J’ai besoin de rentrer chez moi pour regarder des simulations d’explosions nucléaires sur YouTube pendant trois heures.

Oh no. Elle a tué Charli et porte sa wig comme un chasseur-cueilleur porterait la peau de la bête qu’il vient de tuer.

No one :
Suzy Menkes :

Moi après qu’un ami m’a confié un dramatique traumatisme d’enfance : « omg j’adore ton lore »

Moi quand il exhibe ses redflags :

Le pharmacien a un énorme cul.
Énorme. Les coutures de son chino ont tellement de mérite.

Secrètement nostalgique de Twitter Grande Époque (circa. 2019), un abonné m’avait créé une playlist Spotify. Ma mère m’aime moins que ça.

Mon père : ah NON. Dans notre famille il n’y a PAS d’homosexuels !

Moi à 13 ans :

Moi qui me réincarne sur BlueSky après avoir quitté X