時計荘 SHIMAZU,Sayuri

子育ての悩みでわんわん泣いたあと、しばらく眠れずにいる。

でも人生は止まらない列車なのだ、とにかく生きるしかない。

これから搬入だけど、本当に体調戻らなくてヤバいけど平熱。胃腸は最悪、倦怠感すごい…けどなんとかなった。

とか言ってられるのはギリ40代だからだろうと思うし、十年後にこの働き方はできないの確定してるから、ちょっと作品数減らしていかねばならない。

最悪に体調が悪くて、それでもなんとか新作を12個用意できて、過去作もそこそこあるので企画展に穴を開けることなく参加できるのやっぱ過去の私に拍手。

子どもたちが2人とも外泊しているので、なんだか不安で早朝に覚醒してしまったけども、老後はこんなふうに自由でさみしいのかななどと。
寄る辺ない気持ちの朝四時。

寝たいよー心ゆくまでちゃんと寝たいよー

おなかいたいよー

たぶん一時くらいまでには終わる。死。

働きたくないよーーーーー
制作は楽しいからいつでもしたいけど、事務仕事と経理は本当にしたくないんだよーーーーー
働きたくないよーーーーーー

イベントや展示が多すぎてさすがに死んでしまうーと思うけど楽しいのは楽しい。だがしかし入れすぎた死。

というかまあ、長男の反抗期が酷すぎてしんどいわけだけど、こどもなので。
愛して愛して進むしかない、しんどくて辛くて泣けて仕方なくてもね。

頑張っても頑張っても、どうにもならないこともある

諦めず進む

ありがとうございます、心から嬉しいです。

今日は時計荘 島津さゆりさん(@tokeisou.bsky.social)の個展 #石の王国 最終日にお伺いしてきました。
美しいステンドグラスの中に閉じ込められた
世界がとても素敵でした。さまざまな空想を掻き立てられる風景、美しく光る石たち。時間を忘れて見入ってしまいました。夢のようなひとときを堪能しました。幸せ。

これは単純な疑問なんだけど、こんなバカな俺のどこがかわいいの？と息子が言った

愛してるよ、だからバカとか言って欲しくないよ、全部がかわいいよ、と即座に言った

しばらくグズグズ言って、それから、わかった、と息子が言った

私はあなたのことを愛してるよ
反抗はしんどいけど、産んで育ててること、本気で幸せだと思ってるよ

だが悪さは許さんふざけんなバカ

落ち込む。

が、立ち止まっていられる余裕なんかないのだった。

一難去ってまた一難、と思いきや別に最初から去ってなかったんだった。

などとため息つく深夜。
子どもの思春期反抗期、マジで母はしんどいよ。
愛しててもしんどいね。

でも愛はあるのでまあ、そのうちなんとかね…見守るしかもうできない年齢ではある

まだ術後2週間は経たないと軟化症の疑いは完全に晴れないけど、術後1週間ほぼ大丈夫だからここから悪化はほぼないと聞き、一安心で本日退院。
四時にお迎え…だけど、排尿が自分でできないのと、下肢麻痺が残ってしまっていて、これからリハビリで何処まで良くなるか…

私も頑張るからモモも頑張れ、と言いながら精一杯の愛を注ぐつもり。
忙しくても関係ない、とにかく命が無事ならそれで良いよ。

たくさん働いて、あの子のための時間を作る。
がんばる。

昨夜、手術の経過を聞きにいき、グレード5の最重度だったけど手術は大成功、あとはリハビリを根気よく、それと進行性脊髄軟化症の発症がなければ来週には帰宅できるとのことだけど…
まだわからない。
昨日は、私が近づくと興奮して帰りたい!だっこ！と暴れてしまうので、ガラス越しに遠くから面会した。
一生懸命顔を上げて、前足を動かして、母さん！！とピーピー私を呼んだ。
頑張れ、愛してるよ！待ってるから元気になってお家に帰っておいで!って言ったら看護師さんに「モモちゃん、頑張ってますよー」と言われた。

今日も夕方には聞きに行く。
あのこがおうちに帰りたい、って気力を持てるなら、どうやったって時間作るよ。

薄氷を踏むような毎日、
どんなことでもがんばるから、元気になってほしい。

5時に起きて、まずあのこに餌をあげてからよしよしして、それから朝ごはんとお弁当作って、掃除して洗濯して、仕事前に一旦1時間ほど仮眠する時に、あの子を抱っこしていつもソファで寝てた。
あの子はあまえんぼで、いつも私がソファに座ると駆け寄ってきた。

すぐまたそんな日が来ると信じてるけど、今日はいないから、私は眠れない。

仕事があるのはありがたいことだ。
忙しくしていたほうが、楽だ。
面会できないけど、今日も、夕方には病院に経過を聞きに行く。

朝起きて、一番にしっぽをふって駆けてくる、大好きなあのこが今日はいない。
どうかどうか元気で帰ってきてほしい。

どうしてあげればこんなつらい思いさせなくて済んだのか、あの時はああしてればとか、あの時あれに気づいていればとか、後悔ばかりしかないけど、今まで精一杯大事に愛してきたのにとか、もうよくわからない。
でもせめて、あのこがここからは一個もつらい思いなく順調に回復しますように。
なんでもするから。ほんとうに、なんでもするから。

調べても、安心できる材料なんかなくて、辛い話ばかり見て苦しくなるけど、何もわからないまま黙って祈るだけも苦しくて、作業の合間につい、あれこれあのこの病気について調べてしまう。

お願いだよ、元気になって。
まだ5歳だもの、若いんだから大丈夫だよね、結局祈るしかできない。

具体的に何もできることなんかないので、毎晩面会に行くことと、励ましの声をかけることと、とにかくあのこが帰ってこられるように仕事もきちんとすること、と思うけど、本当になんか、ふわふわする。

あのこが無事に帰ってきてくれるならいくらでも頑張るから、と思うんだけど…でもとにかく制作は終わっていて本当によかった。事務作業がある分、泣き暮らすヒマがないのも、ありがたいです。

大事な大事なあのこの手術の前に、産土神様の神社へお参りして、病気平癒の絵馬を奉納して、ペット守りを授与して頂いて、おみくじを引いた。

暗い闇夜に月がさし始めて明るくなる如く幸い次第に加わる、と書いてあって、とにかくあのこが無事元気で戻ってきますように、とそればかり。

とりあえず手術は無事終わったのだけど、1週間は生死の境だと言われていて、もう本当に、生きた心地ごしない。

どうかどうか、あのこに月の光が差しますように。
大事な大事なあのこが無事に元気で帰宅しますように。

きっと大丈夫だよ。

今まで、色んなトラブルがあっても耐えて仕事してきたけど、これは過去イチしんどいわ。
でも私のしんどさなんてどうでもいいから、とにかく無事に元気で戻ってこられますように。

家の中に犬がいない。
お散歩でもないのに。
ドアを開けるときいつも走ってむかってきちゃうからゆっくり開ける癖がもうしみついてるけど、あのこが走ってこない。
お風呂上がりに、ドアの前で待ってない。

お願いだよ、元気で戻ってきて。

いろんなことがしがらんでるのでXやインスタグラムでは言えなくて、友達や家族に愚痴も聞いてもらったけど、でも、どうにも心が落ち着かなくて、ブルースカイを思い出す、くらいにはブルースカイのことわすれてたよね。

犬が今朝から入院して、明日手術。
昨日の夜に急に体調悪くなって即受診してバタバタして、一旦家に引き取って徹夜で看病して、朝入院させて、最悪の事態もあり得ると聞いて、個展10日前なのに何も手につかない。

お願いだから元気になって戻ってきてほしい。お願いします。元気になって戻ってこれますように。