오드라덱

모르는 여자랑 섹스하는 꿈을 꿨다. 흰 바탕색에 파란 점박이 무늬가 있는 클리토리스와 소음순을 가진 사람이었다. 잘 애무해주다가 깼다.

며칠이나 된 꿈.. 부드러운 극세사 잔디같은 침대에 누워서 내 손을 비밀스럽게 두어 번 잡았다가 나와 키스했다.

신기했던 경험.. 나는 확실히 범성애자인 편이구나 싶은 일이 있었다. 트랜스 남성 논바이너리인 사람을 만날 기회가 있었는데 확실히 성적 끌림이 느껴졌다. 그리고 그냥 딱 그렇게 확인한걸로만 끝나는 감정의 선도 느낌. 이 사람이 트랜지션을 안 했으면 같은 감정을 느끼진 않았을거라는 확신도 좀 들었음..

에로틱한 꿈을 꿨다.

탐라에 뉴비들이 늘어나는 것 같아서.. 지금까지 보일때마다 팔로해둔 제 차단리스트를 공유합니다. 새로운 리스트 추가시 노션에 갱신됨

neul.notion.site/13edc69321d7...

잊고 지냈었는데 화장하고 치마입고 학교에 가면서 장난으로 오늘은 여장하고 나간다고 하곤 했는데, 지금 생각해보면 장난은 아니었지 싶다

괴로워

나는 등에 성적 매력을 잘 느끼는구나

테스토스테론 마이크로도즈 너무 혹한다. 혈전이나 간 질환 때문에 좀 꺼려지기도 하는데..

끊겨버리고싶은 인연들이 좀 있어서 트위터 사실상 망하기를 기원중..

오늘 연락오면 좋겠다 생각했는데 진짜로 연락이 와서 좀 놀랐다

자꾸 식되는 여자들이 나오는 꿈을 꾼다. 그들과 적정선의 성적 긴장감을 나누고 적정선의 애무를 하고 나는 잠에서 깨어 그들과 작별한다.

오타쿠들이 자꾸 성소수자 정체성들을 '소재'로 보는 것에 거부감이 크다.

스스로가 진보적이라고 믿는 사람들이 숨 쉬듯이 하는 차별이 더 징그러운거 본인들만 모른다

트위터가 너무 구려서 도망쳐왔다

길에서 엄청 식되는 예쁜 사람을 봤다

‘남자처럼 보이고 싶다’는 생각을 내가 하나? 잘 모르겠다. 어떤 순간들에는 했던 것도 같고. 나는 공주가 아니라 왕자 역을 원했다. 하지만 왕자가 남자라는 법은 또 없다. 하지만 난 여자도 아니지. 누가 성별 물어보면 왕자라고 하고싶다.

여자 끌어안고 있고싶네

여자 욕망 안하는 법 나는 모른다 안 적이 없다

키스하고싶다. 떨리는 마음으로 하는 애무들을 상상한다.

이미 같은 생각이셨군요. 저는 생활패턴 특성상 방해 받지 않고 혼자 있는 시간이 많아서 생각이 나면 바로 쓰고 있어요. 그마저도 꾸준히 하지는 않고 한 달에 한 두어 번 쓰고 마는 것 같네요.

안녕하세요. 저는 안 쓰는 구글 계정으로 비공개 블로그를 만들어서 혼자 털어놓기 시작한지 반 년 정도 되었습니다. 써놓고 잊고 있다가 시간이 지난 뒤 들어가보면, 내가 이런 생각을 했었나? 하고 이미 잊어버리기도 한 것도 많고, 그대로인 것도 있었어요. 조금이나마 도움이 되면 좋겠네요.

아슬아슬하다 생각하던 사람들이 강을 건너는구나.. 그들도 자본주의에 휘말려 떠내려가는 것이겠지만 여러모로 마음이 아프다.

여자랑 데이트 하고싶다

테스토스테론 조금 혹한다. 근데 탑수술은 딱히..? 탑수술보다 원할 때 원하는 모양이 되는 몸 원한다.. 이루어질 가능성이 없다는게 슬프다

문득 초등학생 때인지 중학생 때였는지 ‘나는 자웅동체다’라고 생각하던 것이 떠올랐다. 퀴어가 반드시 선천적이라고 생각하지는 않지만 이런 과거들을 떠올릴 때마다 지금의 내가 설명이 된다는 것을 부정할 수는 없네.

한참 난리인 이슈가 너무 트랜스포빅한 가십거리로 온갖데서 소비되고 있어서 보기 너무 지친다.

트위터나 블스에도 하지 않을 말들이 늘고 있다. 어딘가에 이야기를 해야 풀릴거라고 생각하긴 하지만, 딱히 들려주고싶은 사람이 없기도 하기 때문이다.

결국 꿈을 꿨네. 나만 알고 있어야지.

오늘도 트위터 피곤했다. 그만둘까? 하는 생각도 했고, 오래 된 지인들이 혐오적인 글 자꾸 가져오는데에 지쳤다. 사이버 불링을 경험하는 사람들의 정신건강이 매우 걱정된다.