RBG

我考研时 我学姐给我定211的会计的目标

我惊恐症都发作了 我心静不下来 我知道这个太难了

后来我老师告诉我双非发达地区的会计也不错 我才可以静心安排一年的学习任务

大的任务总是让我很惊恐

我偶然看到一个关于外国女性的职业选择

包括女仆和家庭教师

我之前分析了中国古代吊子的职业选择

穷的可以去做木匠 铁匠 农民

实在走投无路的还可以去做大户人家的门客

以及去做三教九流

而中国古代女性的职业选择要么是做女仆 厨娘 尼姑 女道士 三姑六婆

就连去做三教九流都得更加难一些

爹的 我突然悟了

犯罪和政府本来就是一样的

在白道上打工和黑道犯罪是一样的

谁在黑道犯罪还会想着“努力就会有回报”呢

而应该想着怎么做得更聪明

每次看犯罪片 都是吊子

什么浴血黑帮啊

甚至还演化出来一群研究浴血黑帮的穿搭

而女性罪犯才是最牛的

能攀登上最高权力的女 如武皇 如祝缨

我每次都被她们激励前行

完美犯罪的女

我也心服口服

我现在对厉害的犯罪和能厮杀出来的女致以崇高的敬意

我现在看案子这么多

蠢的罪犯真的很多

Frauds

我看完了

他爹的太牛了

女编剧就是最蒂的！

我看到一个帖子写机会到了

找工作是立马的事情

我想起来我校招的时候写各种大公司的心理测试的笔试

一个就得消耗半天 还担心半天自己不是外向型人格之类的

结果我内推的时候

先是投了简历 一面 二面 笔试都是入职前随手补的

太清醒的人容易痛苦

所以很多人清醒后就很快选择麻木自己

这样到没那么痛苦了

要不然就得艰难地行动

也是一个漫长的路

我今天突然想到很多人工作也不一定能学到东西

就是转码的终点是拿到一份ＩＴ工作吗

我看到很多人拿到了嵌入式的工作 然后就转走了 因为自己hold不住 没人教

这才是常态

转码的终点是能比较长的没那么痛苦做某一个IT工作

要不然也是痛苦

甚至没有终点

很多人上学（计算机本科）也不能学到编程 机缘巧合进入码的工作也不能学到编程

妳小时候太聪明和清醒了

但是因为是小孩

能做的事情又很少

太清醒看清世界

其实也很痛苦

包括我睡前只能听女性声音才能入睡

我的好友

每次给我提起我俩的大学的女性同学

她都带着一种欣赏的那种感觉

包括她看的女性博主

就可以想象李湘看王诗龄那个眼神

我好友用这个眼神欣赏所有的我们的共同女性朋友

我之前一直是驴子

我之前是很难以这种眼光看女性的

感觉很怪 我不想被当成拉拉🥲

现在我竟然可以都是以这种赞许的 欣赏的眼光看待我自己和我的女性朋友的

我其实看到很多小说写系统就是托举女的系统时

容易写成一团和气

我其实并不认为 女权世界就会是一团和气

人活着就要消耗资源

消耗资源就得争利

争利就会有党争博弈

这很正常 这也是我爱的部分

所以每次我看到一团和气的全女世界 我感觉反而兴致缺缺

竞争和合作并存的全女世界才是好玩精彩和真实的世界

不过需要打的补丁就是怎么斗着斗着 不要引入吊子

直接没弔世界最好了

我现在在的地方 不仅是对性别歧视稍微减轻 还有底层歧视也减轻了

我之前刚毕业的时候

我领导直接问我 你坐过飞机吗

我就很沉默 农村来的又不代表没见识

我大学就坐飞机参加各种活动了 可以买便宜的廉航啊

后来我去南方某一线

没人在意我的穿着 大家都很随意

现在来外国技术岗 更没“先敬罗衣 后敬人” 的什么狗屁东西

我也不会因为现在生活稍微变好了

我就认为我应得的

我还是会战斗

希望早日能帮更多女

我也是

我之前二战在家备考

我给我好友打电话说这里没有一个人懂我的想法

我快要窒息了

我感觉我行走在精神的沙漠里

正如废奴运动未必是为了文化开化

只是为了更低成本颠覆旧的政权

我也一直思考一个女在出生就是女身

然后她能自然女状态下被托举的系统生活

那会有多大的潜力

啊 我的小说

我看到一个书评

说小祝是生理性别是女的 但是她社会性别是男的

即她拥有女性的生理 没有遭受大部分的男权社会给女性的磨难

这给我很大的震惊

因为我出身是底层女 我学习和上班遇到很多歧视 无论是底层歧视还是性别歧视

但是我渐渐往更发达的地方走 我渐渐也开始感觉

我在的地方对女性的枷锁少了

当然我知道人性本身不是会变的 例如男权社会对女性的枷锁处于牠们的利益考虑

而对女性稍微放松也是分蛋糕的方式变化

我小时候都是淡淡的

对什么都不感兴趣

我发现那是对的

我小时候能接触的东西都是狗屎

我能感兴趣才是有鬼了

我喜欢剖析我自己

因为我发现能帮我生活的更好

例如我为什么会沉迷权谋历史

包括我为什么喜欢某个美剧 喜欢某个动画片

这里面都隐含着自我在里面

我只有总结了规律

才能尽量让我自己过得开心

让我喜欢的东西在我身边

不解决问题的人

比不上

尝试解决问题好几年的猴子！

关于实践

我有个暴言

那就是

不解决问题的人不如尝试解决问题好几年的猴子

就拿我来说 我毕业后就尝试学英语 现在有记录的英语学习记录是888天了

而我好友本身英语比我好 但是毕业后再没碰过英语

现在她的英语自然不能与我比

我朋友问我 我这样剖析自己 难道不痛苦吗

我当然痛苦 直面现实总是痛苦的

拿到反馈总是失意多 成功少 自然是痛苦的

但是我小时候算是我村里家境还可以的

我母父曾经问我 妳为什么不开心 妳有吃有喝有穿有房住

我小时候对很多都不感兴趣 （也有可能是没钱学）淡淡的 从小就是一个淡人

直到我毕业后第一次看一个博弈权谋小说 我不吃不喝不睡

我第一次感觉到着迷是什么感觉

我把我的笔记本电脑改造后

我第一次感觉什么叫激动

😀😀我才第一次发现我是有自我的

这个自我她对利益现实和机械感兴趣

大多数女有时间

但是没时间多到能去读一个理工科本科

所以一个策略就是

让迷茫但是有大把时间的女去使劲迷茫

找不到方向 不去做

我看很多女大学就是这样过的

当然我不能把过去的所有难题都能轻易解决了

但是困住初中的我 高中的我 大学的我的问题

现在的我顺手就能解决了

我前几天刷到一个帖子说驴子陪着女儿做作业 感觉自己把以前听不懂的知识都学会了

我想到我回顾我过去

现在的我看 过去的我深陷的痛苦和难题

过去的我没有遇到任何神兵天降的救兵

就是熬过去了

然而是现在的我的话

看到的解法竟然是 直面问题 即使只直面5分钟 然后去做 即使5分钟

如果这样做了

过去的我痛苦会减少很多

那我懂了 确实

我一直是租房坚定拥护者

😂 妳这样一提 确实有点道理

无论什么时候 照顾好自己都是一个doable的事情

即使感觉没路了

我现在只看doable的事情

例如我之前暑假想做项目

我就得问我自己 妳编程语言哪个可以用来做项目

我想做那个mern

但是我node.js react 根本不咋地

才选择了python

我现在想做嵌入式

那我就得问我C++学的咋样了