숨땅

미래의 나도 이렇게, 지금의 나를 믿어주고 있겠지. 믿어주려고 할테지. 그런 생각을 하면 조금은 든든해진다. 미래의 내가 얼마나 애써서 나를 믿어주고 있을지 알 것 같아서. 지금의 내가 무수히 흔들리는게 괜시리 미안해진다. 흔들리는 건 어쩔 수 없으니까, 애써볼게. 결과는 어쩔 수 없더라도, 순간의 선택들, 과정들만큼은 실망시키지 않으려고 노력해볼게. 애써볼께. 네가 그곳에서 무던히 애쓸테니까. 우리 힘내보자. 화이팅.

과거에 했던 모든 선택들은 그 순간의 최선이었다고 되뇌인다. 그 때의 나를 믿어주고 싶어서. 두려움이 압도하지만, 막막하지만 그럼에도 내가 나를 믿어주고 싶어서. 적어도 믿는 노력이라도 해주고 싶어서.

요즘은 괜시리 젊음에 대해 생각한다.
젊음 이라는 건 지금도 나를 지나가고 있구나. 그런 줄도 모른채 지나온 시간이 아깝다가도, 그렇게 뒤만 돌아보다가 지금 나를 스치고있는 지금의 젊음을 허망하게 보내고 싶진 않다는 다짐을 한다. 하지만 아쉬움과 미련이 남는 건 이제서야 그 가치가 더 빛나보이기 때문일테지.

그게 무의미하다고 생각하진 않아. 타인을 통해서만 배울 수 있게 되는 것들이 있으니까. 실수도 하고 틀려야지만 배우게 되는 것들이 있으니까..

돌아보면 내가 타인으로 부터 감명받았던 부분은, 내가 스스로 채워주지 못했던 나의 결핍이었다. 내가 돌보지 않았던 나의 공허와 결핍.

내가 중심을 단단하게 잡아야한다. 무엇을 그냥 비어있는 대로 둘 것이고, 무엇은 발전과 성장을 추구할 것인지. 결핍과 공허가 느껴지는 부분을 사유와 판단없이 무턱대고 채우려하면, 결국 어떠한 대상을 이상화하게 되거나 혹은 중독되거나 내가 나를 위험하게 만드는 것 같아. 구멍난거 메꾸겠다고 나를 헐값에 팔아먹는 실수를, 나 자신조차 인지하지 못한 채 저지르게 돼.

결국 내가 나를 어떻게 보느냐, 내가 나를 어떻게 취급하느냐로 귀결된다.
타인이 문제가 아니고, 내가 무엇을 받아들이고 갈구하려드는가가 취약함을 빗어낸다.

삶의 따뜻했던 한 챕터는, 그 때의 그 순간의 나만이 누릴 수 있었다는걸 그때는 몰랐다.
힘든줄만 알았지 누리고 있는 줄 몰랐어.
나는 그 때의 내가 아니고 미래의 나는 지금의 내가 아닐테니 지금 누릴 수 있는 걸 누려야지.

이런 내 태도를 처음 접한 사람은, 처음엔 오해하거나 이해하지 못하고, 차후에 그 태도 뒤에 있는 이야기나 서사를 이해한 후에는, 그 순수성에 빨대를 꽂으려들기도 하고 오히려 그 대담함에 존중을 하기도 하고 둘 다 하려들기도 하고.
하지만, 내가 내 에너지 귀한줄 안다면, 적어도 감히 무례하게 함부로 구는 사람은 허락하지 않는게 당연하다. 예의있게 굴고 조심히 귀하게 다뤄도 모자랄 내 소중한 귀한 나의 에너지.
나이들어가서 진짜 에너지도 딸린단말야. 얼마나 귀한데~ 내 소중한 에너지가~~

신중하고 생각도 많고 굉장히 진지하고 뭐든 진중하게 생각하고 다 이해하고 소화해내서 본인 스스로의 일부로 통합하려하고 우직하게 주어진 것은 다 열심히하려 노력하고 내면에서 일어나는 복잡하고 긴 탄탄한 서사들이 밖으로 잘 드러나지 않기때문에. 오해받는 것도 쉽상이고 요령이 떨어지고 사람들 통념에 잘 섞여들어가지도 못하기 때문에.
더 더욱이 이런 순수하고 진심인 내 에너지를 잘 귀하게 대하는게 중요한 것 같다.
그 가치를 조금씩 깨달아가는 요즘.

나는 사람이건, 일이건, 무엇이건 간에
가볍고 얕은 피상적인 관계와 내 에너지를 진심으로 내주는 관계 사이에 무수한 필터를 넣는게 좋을 것 같음.
내 진심이 담긴 소중한 귀한 에너지를 내주기에 좀 더 섬세하게 내 기준에따라 선별적으로 선택할 필요가 있어.
내가 워낙 모든 것에 진심인 편이라 더욱이. 어떤 마음으로 시작했건, 결국 순수하게 진심이 돼...
그런 나의 에너지의 가치를 내 스스로가 먼저 알아보자. 그만큼 스스로 먼저 귀하게 여기자고.

Keep shining

All-around Enlightened Brightness

Cooperative, open-minded and selective.
Boundaries and filters.

가까워지지 않은 관계는 멀어지지도 않는다. 대다수의 관계는 그 정도가 적당하다.

지난 몇년 간을 돌아보며 배운 것 중 하나는, 인연은 함부로 얽혀선 안 돼... 끊어내는게 인연을 만드는 것보다 훨씬 어려워.

닮아가도 괜찮다 영향 받아도 괜찮다는 생각이 드는 사람들만 만나고 싶어. 저런 ‘사람’이 되고 싶다는 생각이 들게 만드는 사람들만. 내가 선택할 수 있는 범위라면 가능한 그러고 싶어. 내 시간을 공유하는 건, 내 바운더리 안쪽의 한 공간을 내주는 거니깐. 나를 내줬는데 실망하게 되어도, 그 당시엔 나를 내어줄 그럴만한 이유가 충분히 있었어서 후회하지 않게되는 인연들을 곁에 두고싶어. 아무나 낯선 사람들 붙잡고 친구라 지인이라 부르지 말고.

아 물론 ‘건강한‘ 학습을 말하는 것임. 건강해지고 싶다. 어떤 방향으로 가든 건강한 방향이 되길 바란다.

그래도 이제 가르쳐줄 것이/배울 것이 더 이상 남지 않은 것 같으니 하산하자꾸나. 하는 건, 여정의 끝까지 왔다는 것이라 정말 고맙고 스스로/서로가 기특한 일이지만서도, 슬픈 상실감은 어쩔 수가 없는듯.

그래도 나는 앞으로도 이런 관계를 만나고 싶음. 공적으로든 사적으로든 서로 좋은 선생님이자 제자인 관계. 지인이건 친구건 연인이건. (가능하다면)동료도 그랬으면 좋겠다. 내가 선택할 수 있다면 그게 어떤 관계든 앞으로도 그랬으면 좋겠다. 끝이 너무 슬프대도, 그렇게 서로를 통해 배우면 상대와 끝이나도 내가 익힌 상대가 남으니까.

공적으로도 사적으로도 어느 방향이던 함께 건강하게 성장할 수 있는 관계가 나에겐 가장 좋은 것 같다. 생채기만 남겨 놓고 애써 경험이었지 말하는 관계 말고, 그래 이런저런 일 있었고 쉽진 않았지만 확실히 너나 나나 건강하게 성장했다. 팀 멤버로써도, 개인적인 관계로써도 진짜 많이 성장했다 할 수 있는 관계가 내가 지향점 인듯하다. 건강한 성장. 삶은 계속 변하기 때문에 건강한 방향의 변화를 추구할 수 있도록 돕는 관계는 소중하고, 그만큼 더 존중할 수 있게 되는 것 같아. 반면에 그렇지 않은 관계는 나도 똑같이 함부로무례하게대하는듯

나를 이루어 온 것들이 손가락 사이로 빠져나가는 모래마냥 허망하게 썰물마냥 그렇게 나를 지나간다. 애써 붙잡으려 물을 움켜쥐고 모래를 움켜쥐는데 힘을 주어 잡을 수록 손에서 더 확실히 빠져나간다. 나는 이것이 지나가고 있다는 걸 받아들이는 수밖에 할 수 있는 게 없다. 그 부드러웠던 물결과 따뜻했던 모래는 왜 나에게 그런 감촉이 있다는 것만 알려준 채 그렇게 지나가는지. 아쉬움에 괴로워했다가도 이내 참 좋았었지 하며 소중한 기억이 되어준다. 나는 내가 어디있는지 모른다.아쉬움에 지나가는 것을 계속 바라볼 뿐이다.

HSP인 자극에 예민한 만큼 스트레스에도 아주 예민한데 오늘 스트레스 과부하로 정신이 얼얼해요.....

이정도면 사회생활보다 중요한건 에너지세이빙이 아닐까.... 에너지 부족을 자주 간과해...

오늘두 힘들었다....... 사람 만나는 거 너무 힘들어여....

쌩쌩 잘 돌아가는 용량 큰 램을 가진 컴퓨터에
응용프로그램 100개 띄워놓고, 엄청 과하게 감도 높은 센서로 인풋 처리 계속하고,
컴퓨터 과부하로 온도 계속 오르는데,
하드웨어 근처 외부온도도 따뜻하고,
그 센서 감도 조절/인풋 데이터 처리랑
,메모리관리, 온도 조절마저 각 문제마다 응용프로그램 1개씩, 총 응용프로그램 추가로 3개 띄워서 겨우 조절하는 컴퓨터 같은 삶을 살고 있는거 같음...
항상 지쳐있음. 에너지 방전, 잔병치레가 일상임. HSP 예민인은 힘이 들어서 자체고립을 해여... 고로워여.... ㅠ

그런 의미에서 SNS는 내 작은 먹금 훈련장임... 온갖 얘기를 던지는 사람들 사이에서 여력이 안 되는 얘기는 쓰루하고, 감당안 되면 뮤트하고, 블언블하고, 못 본척하기로 결정하는 연습을 하는.. 근데 이 연습도 너무 힘들고 오래걸렸음... ㅠ

HSP는 뮤트와 블언블, 블록, 이런게시물 덜보기 생활화... 를 현실에서도 해야함...
에너지 누수가 너무 심해여....

그렇게 너무 예민하고 섬세하다보니, 남들이 가볍게 투덜거리는 얘기를 나한테 할라치면 그냥 도망침... 당신은 그냥 가볍게 한얘기일지라도 나는 그 상황에 이입해서 당사자가 되어버린 것 같이 괴로움 ㅠㅠㅠ 그러면 너무 고통스럽다보니까 자꾸 그 상황을 어떻게해서든 빨리 해결하고 빠져나오고 싶고 그러면 불필요한 선넘는 조언과 해결책을 강요하게 됨 ㅠㅠ 그냥 안 듣고 서로 불편해지지 말아요.... 괴로워서 나 힘들어... 날 편하게 여기지 말아줘 ㅠ 아무 얘기 편하게 하지 마...

나는 HSP라서 내가 선을 그어놓고 상대가 느낄 수도 있는 불편함/무안함을 내가 공감해버려서 내 감정과 상대 감정을 분간하기 어려워 함... 미움받는 걸 두려워한다거나, 대범하지 못한게 아님. 누군가 선을 그으면 당연히 느낄 수 있는 최소한의 당혹감 혹은 불편감을 내가 느끼고 앉아있는 것임... 마치 영화에서 가짜 칼 맞고 아픈 연기하는 사람보고 아파하듯이... 사실 상대는 안 아프고 안 불편할 수 있음. 망가졌나 싶을 정도로 엉뚱한데서도 계속 기능을 하는 과한 고감도 센서 같은 것임. 불필요한 전력 누수도 계속 있는. 그게 나임ㅠ

나는 감도가 과하게 높은 센서같아서 주변에 사람을 두면 안 되고 멀찍이... 아주 멀찍이 사람을 두어야 할 것 같음. 고로워 고로워... ㅠㅠ

내가 HSP고 empath라 남들 다치는 것만 봐도 내가 직접적인 고통이 느껴질 정도로 이입을 잘하는 편이라, 더 어려움..... 괴로움.... 괴로워ㅠ