11月6日

私ほんとにまた働けるようになるのかな

巣に帰ってきた

今日も布団に帰ってきた

鬱っぽくなってるんだろうか

会いたい。寂しい。戻りたい。
毎日がすかすかで、何も楽しくないような気がする。ふわふわしていて、物悲しい。いつまで続くんだろう、耐えられない。何かに取り組む気力がないのに、ただ茫漠と広がる時間にどうしたらいいか分からない。

私はこれまで、後悔や過去を懐かしむ気持ちとはあまり親しくなかった。それを自慢に思っている節もあった。
今は過去を懐かしむ気持ちが分かる。
私はものを知らなかっただけだったのだ。

かわいいちゃんはやはり唯一無二で、どこにもいない。
新しいメンバーも猫で、かわいいのだが、かわいいちゃんのいなくなった悲しみがそれでなくなる訳ではなかった。
かわいいちゃん、会いたいよ。
あなたとこたつで、ベッドで過ごしたあのまどろみの時間に戻りたい。

かわいいちゃんが猫の星へ帰ってから、明日で半年が経つ。
早かったような、遅かったような。
この間、新しい加入メンバーもいたりして、色々起こっているはずだが、気持ちはあまり変わらず沈んで停滞しているような気がする。

彼女はいつの間にか別の家に連れてこられていつしかそこで暮らしていることをどう思ってるんだろう。
知りえないことである。

秋なんですか？

やっぱりいつも行くお店がやってない…
初めてのところにしてみる、美味しいといいな…

夫の誕生日が来るから、ケーキ手配しなきゃいけないんだった、危ない、ボーっとしてた…
後日でもいいかな～とかよぎっちゃうけど、ケーキ何系がいい？とかケーキある前提の話してたんだしやっぱり準備しないとな…
この時期ケーキ屋さんもお休みだったりしてよけいに危険

うっかりしていた、夏が来ていた
かわいいちゃんがいた夏とは別の夏
かわいいちゃんが知らない夏を私は知ってしまっている
つらい

PC作業してたらこんな時間
戻ってきたのか、集中力が…？

なんとかかんとか日々を生きている11月6日、期日前投票に行ってきました。比例は共産党に入れた。

今日は銀ラメの爪～この銀、子どものプラスチックの靴みたいでかわいい。

Nの件、悩んだらIの意向で決めよう。今のところそう思っている。

私が苦手なのは、何かを始めたり決めたりしたばっかりにこの先が決まってしまって、自由がなくなってしまうこと。そういう不安が強い。
だから、仕事についてもいつ辞めてもいい、始めたとしてもずっと続けなければいけない訳じゃない、変えるのはいつでもいい、と前置きして考えている。

まずは、就労移行に通ってみようと思う。今月体験に行ってくる。

労働の意欲は依然低いが、そろそろ就労に向かって舵を切ろうかと思う。定期的にやることがあって、時間がなくなっていってほしい（もちろん、ある程度の範囲内で）。
今、どこかに行こうかと考えると買い物や飲食など、何かを消費する行為になってしまうことがあまりにも多すぎてうんざりする。

www.sleepmed.jp/q/meq/meq42....
夜型寄りの中間型だった。意外

水星の魔女みた。久しぶりにアニメ全話みられた気がする。みられたということは面白かったのかな。スレッタが言う「お母さんに教わらなかったんですか」は毒家庭育ちの自分にはキツかった。

chatGPT、ハマりそう…

昨日はオンラインでの会話、興味のない話題、の二点が重なって、何か話されているのに頭の中を通り抜けていってしまう、が発生した。
何言ってるか結構分からなかった。

夫は私が買った便利グッズを放置することに対して何も言わない、そこが優しいと思う、と伝えたら、いつか使うかもしれないよ、と言っていた。やはり優しいと思う。その内この優しさが私にも沁みこんで、私も少し優しくなれたらいい。

そのネクトンの暮らしに流されるままでもよいのであるが、心中こうではいけないのでは、どうにかしないといけないのでは、この不安定な状態を脱して何かに向かっていきたい、という気持ちがあるから何だかソワソワするのだ。

こうしなければいけない、こうならなければいけない、という強迫観念や焦りが弱まったのかもしれないが、意欲もなく、今後どうするという方向性が立てられない。ネクトンの暮らしである。

今週調子が悪いようだ。朝起きられても朝食後眠くなって結局午前中は寝ている。
時間がだらだらと流れている。やりたいことは相変わらずない。予定を入れてやり過ごそうとするが、それをこなすのも億劫だ。
映画を観たいという気分にならない。本は読んでいるが、それも時間を潰している様相。
晴れた日に、洗濯物がからっと乾くのは嬉しい。気が向いた時に料理をするのも気晴らしになる。

夫が猫をたくさん撫でてあげられなかったと言う。何て声を掛けたらいいのか分からない。